Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5061]

- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

3

Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.

10

На Выборах-21 лозунг "Ни голоса жуликам и ворам" признан экстремистским и подрывающим основы конституционного строя РФ.

6

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

8

От скреп до крепостного права гораздо ближе, чем нам кажется...

9

Люди, вас обманывают - лампочки не горят, они светят!

7

- Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
- Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!

-2

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

1

Все уже поняли, что вирус - сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?

5

- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?

0

Интересно получается...
Мартин Лютер Кинг говорил: "... людей НЕЛЬЗЯ РАЗДЕЛЯТЬ ПО ЦВЕТУ КОЖИ..."
BLM говорит, что "жизни ЧЁРНЫХ важны....
Выходит, Мартин Лютер Кинг боролся за права ... белых?

0

Домашнее насилие начинается с будильника.

8

Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.

2

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

6

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

2

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

2

Это хорошо, что Путин взялся за перо. У каждого вождя должна быть своя "малая земля" перед уходом.

5

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

4

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

2

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

6

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

10

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

3

Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия...

3

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

1

Чернокожие футболисты сборной Англии настолько ненавидели белого вратаря сборной Италии,что в серии пенальти специально били мячом по нему .

4

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

3

А чё это наши хозяева жизни такие скромные? Провели бы через Боярскую думу три параллельных ПДД – для обычных людей, для тех, кто живет по понятиям, и для неприкасаемых в принципе. И тогда реальная ситуация на дорогах пришла бы в соответствие с законом.

7

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

-1

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

10

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отп**дил игроков команды соперника.

5