Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4578]
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.
Кофе и сигарета-хорошо звучит! Тахикордия и рак легких, как то не очень!
Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!
Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!
стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.
моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни!
правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала.
Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит:
Девочка, девочка, чего ты плачешь? -А-а-а-, мама всех котят в речке утопила! -Да, ужас! -Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!
- А мне тут замуж предложили выйти… - А кто? - Родители…
Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо... Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает
руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог.
-Ты любишь фильм Сумерки? -Нет. -Значит любишь сигареты и кофе? -Я не курю. -А угги у тебя есть? -Нет. -Господи! выходи за меня замуж
- Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить? - Нет. - Почему? - Рядом лежать буду.
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд ровер - будь выше.ВАЗ - не ссы, доедем.
Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Меня всегда убивала фраза закрой рот и ешь)))
о божеее, у меня все руки в пальцах!
В автобусе едит много зверей! Вдруг вскакивает заяц и начинает дико кричать: - Кто взял мой чемодан? Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче: - кто бля взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то что Вчера! Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом.Заяц выхватил и сел. Медведь испуганным голосом: - заяц, а что вчера было? Заяц гордо отвечает: - А вчера суки не отдали
Колготки Сиси. Для тех, у кого сиси там, где колготки.
"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс
Готовишься к экзаменам ? Да нифига ты не готовишься, а сидишь в вконтакте, засранец.
В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.
Иногда мне хочется стать расп**дяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»