Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1385]

237 Муж:
-- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые
твои недостатки...
Жена: .
-- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недо-
статки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

0

238 Молодой муж говорит жене:
-- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешест-
вие со стоимостью твоего приданого.
-- И что же?
-- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

0

240 Молодая жена говорит мужу:
-- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих
девичьих привычек...
-- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у
твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...

1

241 Продавщица в магазине обращается к покупательнице,
только что выбравшей шляпку:
-- Это последний крик моды, уважаемая!
-- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

0

242 В молодой семье ссора. Жена кричит:
-- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя же-
на, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал
моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем
шкафу?
-- Нашу бритву,-- ответил муж.

0

244 У шотландца спросили:
-- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить
твоя жена?
-- Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...
-- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
-- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

0

245 -- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним не-
сколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...
-- И попросил прощения?
-- Попросил пять долларов на сигареты!

0

246 Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и ска-
зал жене:
-- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
-- Ну и что из этого?
-- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь
от меня.

1

247 -- Скоро мы будем счастливы!
-- Да, осталось каких-то две недели до суда.
-- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
-- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим
быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

0

249 Муж-инженер говорит жене:
-- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом это-
го пирога?
-- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способ-
ностями?
-- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую ре-
волюцию в цементной промышленности.

0

250 -- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убежда-
юсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
-- Совершенно верно, зайчик ты мой!

0

251 Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в
том, что он стал меньше ее любить.
-- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а
теперь это все приходится делать мне.
-- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет
и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

0

252 -- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон!
-- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.

0

253 -- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил
репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось
сто лет.
-- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожи-
тельница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему ис-
полнилось тридцать пять лет...

0

254 Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
-- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре-
сторан! Сколько можно терпеть?!
-- Подожди пять минут! -- просит жена.
-- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за
целый день ничего не приготовила?
-- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

0

255 Пожилая дама говорит мужу:
-- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я
уже не похожа на старуху?
-- Конечно! Ты теперь похожа на старика...

0

256 Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы до-
мой, а жена говорит ему:
-- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Муж съел торт и задумался.
-- Ну как? Вкусно?
-- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
-- А что? Почему ты спрашиваешь?
-- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно этот вопрос.

0

257 Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене
ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел
сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить
мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину
руки маслом, в котором рыба жарилась.
Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
-- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила же-
на.-- Не веришь, так понюхай свои руки.
Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
-- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.
Но мой пустой желудок опровергает это.

0

259 Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила
его натиранием полов.
-- Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она сно-
ва заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни:
"Все, конец!"
Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью
и сухо переспросила:
-- Чему это, интересно, конец?
-- Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепе-
тал Андерсон.

0

261 Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет
по улице.
-- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный
прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой.
-- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

0

262 Муж с женой пришли к дантисту.
-- Вам с наркозом или без? -- спросил врач.
-- Без наркоза! -- твердо решил муж.
-- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый
мужчина!
-- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.

-1

263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую
жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который
много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.

0

264 -- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги
можно купить пару туфель!
-- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно
появиться с парой туфель на шее.

0

265 -- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно
собираешься с ней разводиться?
-- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

0

266 -- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
-- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
-- Почему же?
-- Они забыли, из-за чего поссорились.

0

267 Однажды Тимур сказал Молле:
-- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
-- Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.
-- Почему? -- спросил Тимур.
-- Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мне-
ние никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет".
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу:
"Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам --
сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

0

269 Один английский священник так объясняет возросшее
количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре са на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью
суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его букваль-
но за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят
шесть минут на критику мужа".

0

270 Муж:
-- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два
больше того, что я ношу.
Жена:
-- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого
мозгляка я вышла...

0

272 Во время бракоразводного процесса судья говорит:
-- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы
вышли за него замуж?
-- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего
шиллинга.

0

275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто
лет,-- говорит доктор.
-- А я? -- спрашивает муж.

0