Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4457]
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.
Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.
Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня тр@хн@ть?
—И умная.
—Ты хочешь меня тр@хн@ть?
—И умная.
Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
Физрук презирал тираннозавров за то, что они не умели подтягиваться на турниках.
Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.
По ----- сведениям, новый закон о цензуре в сети Интернет ------ и --------, ----- ----------. Но ----- будет, вероятно ----- Великий Путин.
Иронично, но всех женщин, сравнивающих себя с кошками, трахают «по-собачьи».
Я считаю, двойными стандартами имеют право пользоваться не все подряд, а только достойные люди.
Идея для стартапа: Выпускать наперстки для мизинцев на ногах, чтобы ими было не больно стукаться о мебель.
Главное правило вечеринки на даче – это чтобы дача была не твоя дача...
- Из каких соображений вы так поступили?
- Из соображений 0.7...
- Из соображений 0.7...
Жируха без лосин - как хач без мокасин!
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
– Убери за котом.
– Будет исполнено, кхалиси.
– Идиот.
– Нет-нет! Зови меня «моё солнце и звезды»!
– О, господи...
(Утренний диалог с женой)
– Будет исполнено, кхалиси.
– Идиот.
– Нет-нет! Зови меня «моё солнце и звезды»!
– О, господи...
(Утренний диалог с женой)
- Да понял я… Понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!!!
В некоторых случаях, повреждения были настолько серьёзные, что починить мог только скотч...
Да, я иногда организовываю групповухи с поклонницами. Я же окончил факультет менеджмента. Мне нужно периодически что-то организовывать.
В молодости я хотел переспать со всеми девушками мира. Но теперь я стар, мудр, и хочу лишь черный реактивный плащ и лазеры, бьющие из глаз...