Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4937]

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

0

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

0

- Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
- Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
- Скукотища... Да и погода не очень.
- Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
- Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!

0

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

0

А ещё можно ввести налог на налоги.

0

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

0

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

0

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

0

Лозунг "Своих не бросаем!" очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.

0

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

0

С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице

0

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

0

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

0

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

0

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

0

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

0

Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах.

0

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

0

- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?

0

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

0

- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

0

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

0

В людоедской стране выживают только овощи.

0

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

0

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

0

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

0

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

0

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

0

- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.

0

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

1