Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4940]
Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.
Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка.
Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".
Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".
Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.
В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублём.
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.
Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства...
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.
Комплексуйте из-за размера моего.
— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?
Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.
Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.
Рубль, говорят, вновь упал. Когда ж он уже пить-то бросит…
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос». Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!
Англосаксы — самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми.
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...
Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.
Из свежих новостей.
"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".
"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.
- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.
- Может ожерелье?
- Нет.
Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.