Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4927]

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.

0

- Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
- Это все благодаря овощам.
- Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
- Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

1

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

0

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

0

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

0

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

1

Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...

0

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

0

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

0

В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.

0

Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.

0

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

0

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

2

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

1

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

0

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

0

Деньги губят и тех, у кого их нет.

0

Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

1

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

0

Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

0

Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

1

Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

0

Проповедник толкает пламенную речь:
- Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
- Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
- Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор.
- Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
- Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди?!!
- Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются.

0

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

2

- Папа, по телевизору сказали, что пенсия в среднем вырастет на 12 тысяч в год. А что значит “в среднем”?
- Ну, смотри, сынок. У соседа две машины, а у нас ни одной. Но, в среднем, у нас по одной машине на семью.

1

Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...

0

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

1

С целью поддержания отечественной экономики правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.

0

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.

1

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

0