Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4928]

- Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
- Но вы же депутат, а не животное.
- Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.

0

- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

0

Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.

1

Она ела, как птичка…
Как страус.

0

Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов".
Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.

0

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

0

Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!

0

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

1

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...

1

Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.

0

- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.

0

- Папа, папа, а что такое «амнистия капитала»?
- Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: «Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И всё законно.

0

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

0

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

0

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

2

Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков "Россия, давай, давай!"

-1

Эх, Германия!
Я так надеялся на повторение финала Олимпиады...

0

Германия: "Опять 45".

-1

- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...

0

- Ты вообще-то в своём уме?
- В твоём.
- Ой, кто это здесь?

1

Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.

1

Врач в военкомате осматривает призывника:
- Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация - пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках.
- В ракетно-космических?
- Еще ударнее.
- Неужели в воздушно-десантных?!
- В фейсбучно-дискуссионных.

0

"Букмекерская контора Paddy Power обещала выплачивать 10 тысяч евро в фонд помощи ЛГБТ за каждый гол, который забьёт сборная России."

Дожили - теперь пидорасы болеют за сборную России!

0

Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.

1

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

0

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

0

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

1

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

3

Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.

3

- Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г… в смысле … как комары на свет?
- Да потому что Россия – часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там?
- А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут?
- Да потому, несмышленыш, что Россия – не Запад. У великой России свой, особенный путь.

0