Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4912]

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

0

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...

0

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

0

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

0

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

0

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

0

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

0

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

0

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

0

Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

0

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

0

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

0

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

0

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

0

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

0

Перед похоронами владельца ИКЕА Совет директоров всю ночь мучился, придумывая оригинальное название для его гроба...

0

На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости - времени.

0

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

0

Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

0

Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: "попробуйте новый десерт в макдональдсе".

0

Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.

0

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

0

Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

0

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

0

- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...

0

Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!

0

Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

0

Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.

0

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...

1

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

0