Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4911]

Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!

0

Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

0

Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.

0

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...

1

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

0

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

0

Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.

0

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

0

Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

0

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

0

Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.

0

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...

0

С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате.
- Всех денег не заработать! - говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.

0

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

1

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

0

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

0

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.

0

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

0

Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.

0

- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

0

Один мужик, который не любит детей, стреляет по аистам и режет капусту.

0

После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.

0

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

0

К Олимпиаде не допускаются ВСЕ следующие русские спортсмены:
1. Есть царапины на пробирках с их мочой
2. Есть пробирки с их мочой, которые в принципе поддаются царапанию
3. Есть превышение солей в их моче
4. Есть вообще хоть какие-нибудь соли в их моче
5. У них есть моча
6. Их фамилии упоминаются в переписке или писульке какого-нибудь канадского юриста
7. Хоть какой-то перебежчик из России указал на них пальцем
8. Потенциально способны завоевать медаль на Олимпиаде.
9. Не нравятся спортсменам из стран, находящихся на правильной стороне спорта.

0

- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.

0

- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.

0

— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
— Ну, доооочь!
— Не "дочкай" мне тут!

0

Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

0

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...

0

Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.

0