Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4877]

- Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
- Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.

0

- У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но ... по-старомодному порядочная.
- Говори по-русски!
- Классная гёрла, но не даёт!!!

0

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"

0

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.

0

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

0

Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.

0

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

0

Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.

0

Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.

0

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

0

Когда слышишь новость "В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек", хочется уточнить список этих 1500 человек...

0

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

0

- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

0

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

0

- Что делаешь?
- Ужинаю вчерашним ужином.
- А чем ты ужинал вчера?
- Позавчерашним ужином.

0

Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.

0

Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.

0

- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

0

Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

0

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?

0

Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.

0

- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»

0

- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!

0

- Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило?
- Тебе тонко намекают, что ты голубой.

0

- За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
- Так это же вкус детства!

0

- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – дол…б

0

Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.

0

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

0

Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.

0

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

0