Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4873)

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...
0


- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице ещё врачи?
0

Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.
0

Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?
0

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
0

- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...
0

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...
0

Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.
0

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
0

Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.
0

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка. На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.
0

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.
0

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.
0

- Люди, как спиннеры.
- Крутятся?
- Заёбывают!
0

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
0


Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.
0

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
0

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!
0

Совет:
Когда следующий раз начальник начнет еbatь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован...
0

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
0

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.
0

Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.
0

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
0

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
2

Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: "На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции".
0

Есть такое расхожее выражение: "природа отдыхает на детях гениев".
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.
0

Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут "выступать" на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.
0

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.
0

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.
0

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151022 анекдот(ов)