Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4804]

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

0

"Я не такая, как все" - сказали они все.

1

У холостого мужчины нет обязанностей перед женщиной, у женатого - прав.

0

Если у вас всё отлично с бухгалтерской отчетностью, значит, вы в чём-то наёбываете государство!

0

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

0

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

0

Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.

0

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

1

А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

1

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

0

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

0

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

0

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

0

- Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
- Таки ведь не с Израилем же...

0

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

0

Рамзан Кадыров сказал, что нельзя урезать финансирование Кавказа, когда "регион только встает на ноги". Его поддержали многие другие регионы. Лежа.

0

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

0

Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

0

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

0

Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.

0

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

0

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

0

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

0

Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.

0

Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.

-4

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

1

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

0

А вам не кажется, что дельфины - это акулы-геи?

0

Тише едешь - больше выпьешь.

0

Американцам предстоит выбор между кобелём и сучкой.

0