Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4794]

Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!

0

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

0

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.

0

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

0

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

0

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

0

Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"? Хули не гуляем?

0

Боб Дилан получил "Нобеля" по литературе за 2016 г.
Готов спорить, что в 2017 г. премию получит автор анекдотов с нашего сайта.

0

- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- х**ню же опять укажет.
- х**ня и есть твой путь.

0

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

0

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

0

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

0

Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

0

В моем понимании "вкус, знакомый с детства" - это не какое-то там детское питание, а мамкины п**дюли.

0

Тут в туалете так долго свет включается. Заходишь, расстёгиваешь ширинку, достаёшь и стоишь ждёшь просветления.

0

- Взявшие меч - от меча и погибнут, - сказал Иисус римлянам.
- Не спорим, - ответили римляне, и прибили плотника гвоздями к доске.

0

Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.

0

Армянское радио спросили: - В чем сходство чиновников и бл@дунов?
Ответ:
- живут в одном месте: России (семье)
- тратят бабло в другом месте: за границей (на любовницу)
- ПЛЕВАТЬ ИМ НА ТО МЕСТО, ГДЕ ОНИ ЖИВУТ!

0

- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему – потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты…
- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам…

0

- Слушай, ну у меня и собака! Вчера опять в лес с ней ходил, так от нее невозможно спрятаться. Как ни старался, как ни запутывал следы, все равно по запаху находит!
- Попробуй подмышки помыть, зубы почистить и носки сменить. Уверяю тебя - ты сильно усложнишь ей задачу...

0

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

0

- Шеф сказал послать тебя в один орган.
- Надеюсь не детородный.
- Нет, но близко, в делопроизводственный.

0

Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и, пряча глаза, сказал:
- Мне надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно.
- Надеяться на Бога я могу и без вас, - строго заметил раввин.

0

Девушка соблазняет парня.
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??

0

– Скажите, вы – натуральная блондинка?
– Ммм.. Натурализованная.

0

С подешевлением водки устаканивается экономика.

0

Раньше тех кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

1

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

1

ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Samsung Galaxy Note 7

1

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или потрахаться. Иногда – это примерно каждый день.

0