Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4801]

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

0

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

0

Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.

0

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

1

- Давай переспим?
- Кто кого?

1

Сенсация!
В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп.
Жалеет страшнo.

0

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

0

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

0

А правда. что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает?

1

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «»Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы»». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
— Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

0

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие.
Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".

0

Автомобили — они как молодые pебята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.

0

Объявления:
– Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете.
– Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
– Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы!
– НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
– Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!»
– Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.
– В Царском Селе открылось царское сельпо.
– Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь)
– Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.

1

С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары.
Уж что-что, а кота за яйца я тянуть умею.

0

Новости кино. Актер Панин снялся в ремейке фильма "Дама с собачкой".

0

Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

0

- Нам, россиянам, отлично понятно почему собака с гривой льва и в горнолыжных очках олицетворяет мундиаль и всю подготовку к нему. Но как объяснить все это иностранцам?
- А очень просто, коллега. Пусть ее приветствие на английском озвучит Мутко.

0

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

0

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

0

* Архипелаг Good Luck
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение граждан
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование

1

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Ты бы не узнал. Умер бы уже.

0

- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!

0

ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".

0

Теперь мы знаем, что правило "При пожаре выносить первым" относится не только к сейфам, но и к премьерам.

0

ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!

0

Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты.
Один в комитете по культуре.
Другой бы животных защищал.

0

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

0

Простой способ сократить количество должников и алиментщиков - запретить им въезд в Россию, а не выезд.

0

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

0

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

0