Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4450]

Эстонская резня электролобзиком.

0

Фразой "Одна голова хорошо, а две - лучше", легко уговорить самку богомола на групповой секс.

0

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

0

Благодаря усилиям опытных репетиторов IQ блондинки Анны всего за полгода поднялся на тридцать баллов! Ещё немного и IQ выйдет в плюс!

0

- Что это ты делаешь с газетой?
- Я вырезаю статью, как один мужик добился развода на том основании, что жена шарила у него по карманам.
- И что ты с этой статьёй сделаешь?
- В карман положу.

0

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.

2

Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили, как дурак.

0

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

0

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

1

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

0

Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

0

Из почтовой рассылки по компании:
Уважаемые коллеги!!!!! Довожу до вашего сведения, что я не беременна, обсуждайте, пожалуйста, свою личную жизнь. Не выпивать на праздниках – это не значит быть беременной.

0

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в спину воткнуты. А не хрен было у меня воровать.

0

Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.

0

- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

0

Сейчас популярно ставить людей из средних веков, как образец благочестия. Ведь девушки хранили девственность до самого брака! И никого не смущает, что замуж тогда выдавали в 12 лет.

0

Физикам посвящается: как влияет влажность на сопротивление?

0

Смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

0

— Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главного.
— За тебя заплатить?
— Да, если можно.

0

Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

0

- Самый забавный момент, когда ты видишь бывшую одноклассницу, называвшую тебя онанистом, в порно.
- Так права ж была!

0

Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

0

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

0

Произошло в бытность мою обучения в автошколе. Фамилия у меня запоминающаяся - Слива. Был у нас в классе так же чувачок с фамилией Пирожок. Сакраментальной оказалась фраза мента на автодроме, сказанная рупор: "Приготовиться Пирожку со Сливой".
Некоторых пришлося отскребать от асфальта.

0

Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

0

В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком нет...

0

Опечатка в рекламе: "Вставляем железные двери... в сжатые сраки".
Представляю ажиотаж...

0

Настоящий сантехник при выяснении причины поломки унитаза не исключает любую причину, даже инопланетное вторжение.

0

- Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
- Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...

0

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

0