Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4789]

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

0

У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"

0

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

0

Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...

0

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

0

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

-1

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

0

- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.
- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.

1

- Если человек по каким-либо причинам не желает держать в руках оружие, то он проходит альтернативную службу.
- Но ведь в случае войны их же заставят взять оружие?
- Нет, даже в случае войны этого делать не будут, они будут воевать без оружия.

1

Мальчик читает: "Участник ВОВ рассказывал, что как-то раз они, засев в доте..."
Мальчик: "Ничего не понимаю! Во что он всё-таки играл - в WOW или в Dota?"

0

Колин Пауэлл показал банку с мочой сестер Уильямс и мамой поклялся, что она чистая, как слеза младенца.

0

- Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех, кто мы есть на самом деле.

0

Как убого за пазухой…

0

- Полковника точно подставили и подкинули ему 8 миллиардов.
- А зачем так много? Хватило бы и 1 миллиарда.
- С меньшей суммой его бы не посадили. Чем больше сумма, тем тяжелее она делится на всех.

0

Теперь ясно, почему Премьер призывает говорить с учителями на понятном языке. Оказываются, они родного языка не понимают. Им по-русски говорят: денег нет, а они, знай себе, требуют повышения зарплаты.

0

- Вы слышали, что в Россию запретили завозить соль?
- А другие ноты можно?

0

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

0

Муж с женой ссорятся.
— Если тебе что-то не нравится, можешь подавать на развод.
— И подам.
— Только учти - с меня взять нечего. Совсем.
— А я потребую с тебя супружеский долг за 15 лет … С ПРОЦЕНТАМИ.

0

- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!

0

На прошлой неделе в Америке выпустили на свободу чувака, стрелявшего и ранившего Президента Роналда Рейгана.
Спрашивается, какого черта??? Все очень просто - для того, чтобы он стрельнул в Трампа!

0

Не знаю что делать! В честность выборов могу поверить, в честность кандидатов - ну не могу!

0

При царе Петре были потешные полки. При царе Владимире - потешные выборы.

0

Я всё понял. Косячок с марихуанкой Фелпсу тоже WADA разрешило, потому что Фелпсу было очень грустно.

0

Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!

0

На Привозе.
- Мойша, ви таки слышали, WADA утверждает, шо взлом их антидопинговой системы был совершен российскими хакерами?!
- Эти поцики из WADA - идиЁты на 5+.
- ???
- Так оригинально признать, что американцы действительно жрали допинг, причём с ведома самого WADA, надо было суметь.

0

Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.

0

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

0

Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов".

0

Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"

0

Выкупил таблетки.
Показания: ночная тревога, головокружение;
Побочные эффекты: усиление раздражительности, тревога, головокружение...

0