Смешные анекдоты и приколы [Страница № 270]
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
- А почему ты решил, что собака даст?
Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить.
- У вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!
- Шарик! Дай дяде лапу!
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!
Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...
- Да нет, только бухают иногда...
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: "Та-ак, щас все как обычно - на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: "Не понял..."
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
- Дятел - все время стучит по дереву.
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.
Приходит заяц в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
Звонок в милицию:
- Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
- Дайте нам приметы пропавших.
- Ну, муж такой... в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам...
- Достаточно! Собаку мы вам найдем!
- Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
- Дайте нам приметы пропавших.
- Ну, муж такой... в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам...
- Достаточно! Собаку мы вам найдем!
Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
- Это как?
- Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
- Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
- Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает:
- Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.
- Это как?
- Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
- Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
- Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает:
- Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.
В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его - и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: "У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи". Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
- А ты почему здесь? - спрашивают у добермана.
- А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить. Спрашивают у боксера:
- А ты что здесь?
- А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал - пристроился сзади.
- И что, тебя тоже усыплять привезли?
- Да нет. Когти подстричь.
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его - и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: "У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи". Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
- А ты почему здесь? - спрашивают у добермана.
- А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить. Спрашивают у боксера:
- А ты что здесь?
- А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал - пристроился сзади.
- И что, тебя тоже усыплять привезли?
- Да нет. Когти подстричь.
Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
- Души его! Души!
- Души его! Души!
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса... Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! Ворона:
- Умгум... Лиса:
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! Ворона:
- Умгум... Лиса:
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... Ворона:
- Фигня-я! Сыр выпал и повис на страховке...
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! Ворона:
- Умгум... Лиса:
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! Ворона:
- Умгум... Лиса:
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... Ворона:
- Фигня-я! Сыр выпал и повис на страховке...
Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно:
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая:
- Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес:
- Мяу!..
- Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно:
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая:
- Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес:
- Мяу!..
Встретились ежик с медвежонком в лесу:
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, медвежонок! Так, слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!..
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, медвежонок! Так, слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!..
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.