Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4452]

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом?
Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!

0

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!
Она срывет хвостом капусту.
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!

0

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

0

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

0

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

0

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

0

Маш, я лю...
Маш, я люблю...
Маш, я люблю те...
Маш, я люблю текилу!

0

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

-1

Украина ещё раз доказала, что она сидит в глубокой Европе, и в дальнейшем, как и ранее, всё в ней будет делаться через Европу.

2

Тренировки в ФК «Анжи» (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

0

Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

0

Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.

0

Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж...

0

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п*здаболы никогда не вымрут.

0

Армянское радио спрашивают:
- В чем сходство между геями и казаками?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У казаков наряды красивее.

0

«А мы тут клюшками балуемся», - сказал защитник сборной Швеции Карлссон.

0

- Вот, с женой развожусь.
- Ты что, единоросс что ли?

0

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!

0

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге...

0

В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

0

Хотел ей позвонить и все объяснить, но вовремя понял, что придется с ней говорить и всё объяснять.

0

Если захочешь тепла, зови меня.. Я всегда мечтал тебя сжечь.

0

И скучно и грустно и некому душу продать.

0

Пусть первым бросит камень, у кого минус шесть диоптрий.

0

6 признаков того, что вы не любите простые числа:
1. Стараетесь их не использовать.
4. Не даете использовать другим.
6. Стараетесь их не замечать.

0

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нах** отсюда.

1

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

0

Если люди плюют вам в спину, возможно, вы горите.

0

Давай всё бросим и поработаем.

0

— После того случая ты стал немного странным.
— Я тебе больше скажу - дом.

0