Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3581]

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места,
смотрит на счетчик - четыре рубл&. Дает таксисту два рубл&. Тот
спрашивает:
- В чем дело?
- А ты что - не ехал?

-1

Чукча рассказывает:
- Птица новая появилась. Называется "дельтаплан". Пять чукча стрелял, пока она человека выпустила.

0

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто
расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий,
начинать американцу. Он подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американецЄ
- Достаточно,- прервал его англичанин,- вы уже выиграли.

1

Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:
- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим
вечером у телевизора, а она мне:
- Джон, согрей меня!
Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
- Джон, согрей меня!
Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
- Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она
через месяц не станет моейЄ

0

Француженка рассказывает своей подруге:
- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой
симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет,
тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел.
И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?

0

Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель
говорит;
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может
повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет
действия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул
один палец, а облизал другой.

0

В автобусе старушка спрашивает у негра:
- Негр, вы выходите?
Тот молчит.
- Негр, вы выходите?
Молчание.
- Негр, вы выходите? - спрашивает старушка в третий раз. Негр не
реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:
- Негр, вы выходите?
Негр оборачивается и говорит:
- Я не негр, я эфиоп.
- ЭфиопЄ твою мать, выходишь ты или нет?

0

Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского
космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили
корреспонденты м спрашивают:
- Ну как вам понравилось в космосе?
- Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски,
звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ
- Ну, а как вы себя чувствуете после полета?
- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.
- А почему же у вас ручки болят?
- А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту
руцку, не трогай эту кнопоську!..

0

В кафе посетитель говорит:
- Одно кофе.
Официант думает:
"Что за некультурные люди!"
Другой говорит:
Одно кофе.
Наконец третий говорит:
- Один кофе.
Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель
ему вдогонку добавляет: - И адын булочка.

0

Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и
просит разрешения пригласить его даму на танец.
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать будуЄ

0

Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют
после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис -
ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконец на сцену и говорит,
что репертуар исчерпан, петь нечего.
- Зачем петь? - кричат ей из зала.- Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!

0

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского
младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
- А почему на моего не вешаете?
- А это только на экспортную продукцию.

0

Сталин:
- Нужно сделать им одну столицу.
- А какую? Ереван?
- Нет.
- Баку?
- Нет.
- А какую же?
- Магадан.

0

Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов.
- Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет?
Почему нас не берут?
- Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.
Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими
крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки.
Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко.
- Иди на ковер! - приказал.
Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на
лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко,
отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось.
- Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему
теперь не понадобится.

0

Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию.
Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму.
Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
- Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму
возникают такие перебои с продовольствием?
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

0

Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает
отца:
- А кто такой президент?
- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я,
допустим, президент семьи.
- А мать?
- Мать - министр финансов.

0

Ваpятся 2 яйца. Одно дpугому говоpит:
- Слушай, всего 1 минуту ваpимся, а такие кpутые!!!

0

Что такое двойное чувство?
Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном
"Вольво".

0

Что значит: чувствовать себя как в гаpеме?
Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно.

0

Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами. К нему
подлетает другой:
- Ты че?
- Тампакс... Райское наслаждение!

0

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор
попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей
девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

0

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку,
которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним
идет.
И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он
берет разворачивается и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему
говорит:
- Ты , что делаешь.
А он:
- А что ж еще делать, а!

0

Приходит старушка к гинекологу и говорит:
- Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.

0

ЗАХОДИТ В БАР...
...шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен - за пять пенсов или за
десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете
место, а пять - если Вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?

0

ЗАХОДИТ В БАР...
...джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
- Мне, пожалуйста то же самое.

0

ЗАХОДИТ В БАР...
...веселый малый и громко говорит:
- Я сейчас расскажу всем вам анекдот про ирландцев!
- Предупреждаю - говорит ему бармен - я сам ирландец.
- Хорошо - я буду рассказывать медленнее.

0

Бежит Хуан Карлос по городу за женщиной и кричит:
- Мария! Мария!
Женщина вбегает в дом Виктора и закрывает за собой дверь. Х.К. стучит
изо всех сил. Вдруг дверь открывается, на порог выходит Бодулай и бьет
Х.К. по физиономии. Тот спрашивает:
- За что?
- За Клавдию.

0

Идут похоpоны.....
Покойник лежит в гpобу, все подходят и кладут в гpоб цветы.
После того, как пpоцедуpа закончилась, внезапно появляется какой-то
мужик и что-то кладет внутpь гpоба.
У него спpашивают:
- А че ты положил?
- Да цветов нигде небыло, дык я ему сникеpса купил.

0

Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков...
Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:
"Тpамвай номеp 331! Пpинять впpаво - пpопустить колонну!"

0

Жена Бpежнева пpиходит с Hоводевичьего кладбища:
- Я была на могиле Хpущева. До чего она обосpана! Что же будет твоей, Леня?!
- А ничего. Я умpу - им сpать нечем будет!

0