Анекдоты про алкоголиков [Страница № 28]

Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:
- У вас есть мыло и веревка?
Продавец:
- Вы что вешатся собрались???
Мужик ехидно:
-Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!

1

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

2

Жена мужу:
- Дорогой я иду в магазин тебе купить что-нибудь вкусненькое!?
- Ага, дорогая, только аккуратнее на улице скользко смотри, а то подскользнешься и разобьешь!!!

1

Забыл грузин, как на русском ""2"" будет, а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.

2

Заходить мужик в магазин:
- У вас печиво свіже?
- Та... Вже рік лежить, пліснявою покрилось...
- А коржики?
- Знаєте, візьміть краще печиво!!!

-4

ЖЕНА-МУЖУ:
-Сходи в магазин, купи трусы и
сеточку для волос. Муж в
магазине:
-Дайте мне пожалуйста трусы с
сеточкой для волос. Продавец:
-Унас нет трусов с сеточкой
для волос, но у нас есть кальсоны
с ящиком для яиц.

0

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

1

Дама заходит в магазин оружия:
-Дайте мне беретту 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Нет для защиты я найму адвоката!

1

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

1

Пятачок заходит в магазин:
- У вас свинина есть?
- Есть.
Вытаскинает автомат.
- Ненавижу!!!
И расстреливает публику.

0

Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку Тайда.
- Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, - говорит продавщица.
- Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка.
- Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она снова пришла в магазин.
- Как товоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица.
- Она умерла!
- Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
- Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....

1

Из сети:
"На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник."

1

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина! У вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал....

0

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!

0

Генерал-полковник неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
- Здравия желаю,товарищ генерал-полковник!!
Генерал:
- А откуда вы меня знаете?
Продавец:
- Капитан запаса Сидоров. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха - надо же потратить премию. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье недослуживший офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
- Товарищи офицеры!!.
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
- Я и вас увольнял?
Нищие:
- Никак нет, товарищ генерал-полковник!!! Мы ещё служим!

1

Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!

0

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

0

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Hу, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

0

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

1

Заходит заика в хлебный магазин и говорит продавцу:
-Д-д-д-айте м-м-м-не бу-бу-бу-лку
х-х-х-хрен с ним давайте две.

-1

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного.

0

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
- Не гавкай.

0

Объявление.
Hе пью, не куpю.
Познакомлюсь с девушкой, котоpая сходит в магазин за куpевом и водкой.

0

Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?

0

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

0

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

0

...Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
...Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо, и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...

0

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

0

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

0

В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

0