Анекдоты про алкоголиков [Страница № 27]

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

0

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

0

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

1

Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
-Девушка, у вас трусы есть?
-Нет.
-А в продаже?

1

Вышел новый указ - продавец ни в чём не должен отказывать покупателю. Заходит как-то парень в магазин и просит у продавца:
- Мне, пожалуйста, перчатки.
- Какие? Кожаные, из ткани?
- Из ткани.
- А какого цвета?
- Бежевого.
- А вам под что? Плащ или куртку?
- Плащ.
- Знаете, принесите нам свой плащ, а мы уже вам подберём перчатки...
Рядом стоящий мужик громко говорит парню:
- Да не верь ты им! Я уже и унитаз притащил, и задницу показал, но они всё равно не дают мне туалетную бумагу!!!

-2

Сын пристаёт к отцу с вопросами...
- Папа, а кто такой "алкоголик"?
- Ну...понимаешь, сынок, это человек, который...
Ну, например. Видишь там три берёзы? Вот кто скажет, что там их девять, тот "алкоголик".
- Пап, но там только одна берёза...

0

Идут три алкоголика и два из них спорят на тему "Кто из них самый пьяный".
Первый:
- Видишь там берёза ростёт, а мне кажется, что там их три.
- Тебе три , а мне и того хуже, девять кажется.
Тут их отталкивает третий и говорит:
- Разойдись топа, я в этой роще спать буду!!!

0

Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо. Чебурашка спрашивает у Гены:
-Гена, здесь сапоги, почти новые, брать?
-Конечно бери!- говорит Гена.
-Но здесь мусор.
-Ну, вытруси его!
-Не могу, он меня за уши держит.

0

Мужчина пришёл в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца:
- Извините, а эта куртка боится воды?
На что продавец ответил:
- Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?

1

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много!
Пили решётку...

-1

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

0

Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может..." Стоимость 10000 рублей за флакон!
Мужик:
- Духи "Быть может..."?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног "Я вся твоя"!

0

Заходит монашка в магазин и говорит:
- Дайте мне две бутылки водки.
Продавщица спрашивает:
- А зачем вам водка, вам же пить нельзя?
Монашка:
- Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит -
обалдеет так, что сразу и обделается!

0

В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу:
- У тебя есть сахар?
- Нет, только сейчас кончился.
- А мука есть?
- Нет, мука еще вчера кончилась.
- А соль есть?
- Соли тоже нет - еще позавчера кончилась.
- Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян!
- Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.

0

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

2

Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего
хладнокровно засыпал.

0

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо!
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

1

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавщица его спрашует:
- Вам цветы для жены или подороже?

0

Приходит мужик в магазин, купил пару бутылок портвейна.Нажраался... Упал в доску пьяный под забор и вырубился.Тут грузин идет.Смотрит тело лежит.Ну он раз, его в попу отделал хорошенько, десятку в карман положил и пошел дальше. Мужик просыпается с будуна, по карманам шарит, бах!! десятка. Он опять в магазин, пару бутлей портвейна, нажрался, опять вырубылся.А бухал в одном месте.Тут опять грузин идет..., ну вообщем такая же история.Так третий день, четвертый.На пятый мужик приходит в магазин и к продавщице: "Дай говорит водки"
Та спрашивает: "А шо это все время портвейн, а это на водку перешел?"
Мужик в ответ: "Та после Вашего портвейна жопа сильно болит"

0

Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

0

Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса.
- Нет у нас таких чернил, -отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке для третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом покупатель все видел и слышал, а потом спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такого, что голову сломаешь.
А вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне глобус рязанской области.

1

В одной семейке папа отправляет сына в магазин:
-Запомни, дебил,надо купить две веши: украинский и батон.
Сын через час приносит зубную пасту... Отец , разъяренный:
-Я же просил две вещи ,дебил.Где зубная щетка?

0

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только яичный
- Однако, жаль. я весь хотел помыться.

-1

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что, ребята, поссорились"?

0

из 17,5 Мгновений весны...
Штирлитц решил передать сведения в Берн с пастором Шлагом...
Зайдя в лыжный магазин, что бы подготовить необходимое снаряжение, он не нашел лыжных ботинок нужного 45-го размера. И ему пришлось купить ботинки 36 -го...
...когда пастор удалялся от него, Штирлитц подумал: "- а ведь Он совсем не умеет ходить на лыжах"...

0

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

0

ОТЦЫ И ДЕТИ:
- Папа, почемy мы так поздно пpишли в магазин за покyпками?
- Hе болтай! Пили pешеткy...

0

Заходит голубой в колбасный магазин,подходит к продавщице и говорит:
-Мне,пожалуйста,"московскую"
Продавщица:
-Вам как?Порезать?
-У меня жопа не копилка

0

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя!

-1

- Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё что можно. Потом я решил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил… м…м, теперь я алкоголик.

0