Анекдоты про алкоголиков [Страница № 19]

1:сходил в магазин, добыл 2 кг ресурса мясо
2:о, круть, можешь теперь еще одного юнита нанять
1:какого нах юнита, у меня и так дома их 4 штуки сидят голодные...

0

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: бл&ть!

0

Студентам-распи%&яям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

0

Fisher: Б%я!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка?????
mamyka: Ты имеешь ввиду штопаный.???
Fisher: Да!!!!!!
mamyka: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты тормоз!!
Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по самые помидоры.!
mamyka: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.!
Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3 часа ночи пошел за целыми. Прикинь!
mamyka: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счёт сказала.?? )))
Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час наверно.Я только к утру допер что это кто-то из вас.....:-D:-D:-D
mamyka: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! )))
Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это китайцы зашили.

0

Snick: Сейчас ехал по улице и увидел магазин "Фейерверки-Евроинтим". Интересно, что там продают? =)
Vovik@work: Мухахаха )
Snick: Анальные хлопушки из германии, наверно =)

0

uisky:
Захожу в магазин, наблюдаю там семью: мама, папа, сын лет десяти.
Мама: бл&дь, завтра надо к Шуре зайти.
Папа: Да ну в пи%&у твою Шуру, она дура и бл&дь, и делать там нех**, хули бл&дь мы туда похуярим-то нах**?
Сын: Я завтра тоже не могу, мы в Эрмитаж договорились идти.

0

Склад
в предложение стоит винт самсунг, приехали морские ворота (модель рыбка ), будешь пересогласовывать аль так повезем без пересогласования?
Склад
чё с винтом делать?
Магазин
Морские ворота?
модель рыбка?
Склад
Сигейт баракуда

0

Вот в Екатеринбурге сначала был магазин компьютерной техники "Матрица", он закрылся, на его месте открылся салон сотовой связи "Нео"...

0

xxx: стою в пятницу ночью в очереди за гарри поттером (типа в 0:00 субботы должен магазин открыться) - все такие радостные, ждут. очередь не сказать что большая - человек 10-15 отморозков.
xxx: тут без 5 двенадцать к магазину подъезжает какой-то хундай, открывается окно и с пассажирского места чел говорит: "список убитых в седьмой книге", и диктует его. очередь в ахуе, дети плачут. этот хер говорит водиле: "ещё 3 книгомира осталось" и уезжает.
xxx: так вот, мудак, в росмэновском переводе - имена другие, зря старался.

0

Lolnik:
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха....

0

misha_sleep" у меня издавна привычга хранить деньги в местах,труднодоступных для домашних..с появлением принтера начал хранить в лотке для бумаги Сегодня печатал реферат,потом решил сходить в магазин...мать увидела как "принтер мне выдал деньги",сцуко...больше принтера у меня нет

0

Xaron: бл&, у нас в городе открыли новый магазин комп. техники, называется "Вирт", почемуто я уверен что меня там наебут

0

xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)

0

я: только что объявление по радио "Шарманка": Иру и Наташу поздравляем с началом рабочей недели, желаем хороших продаж. Магазин "Ритуал"

0

xxxx:
Захожу в магазин.
Продавщица стоит с подругой разговаривает.
Перечисляю продавщице:
Цыплёнка. Булку белого. Сок 2л. 2 пачки ЛД. 6 пачек корма Китекет.
Она всё принесла, сидит пробивает и с подругой грит.
Досчитала, поворачиваеться ко мне и с таким умным видом произносит:
С вас 19 252 р.
Я в ответ:
Сдача с миллона будет?
Она:
Конечно!
Она открывает кассу и начинает пересчитывать купюры.
Секунд через 30 тормазит и судрожно хватаеться за чек (:
Ржач был на весь магазин (:

0

xxxx: Очень элегантная тема - Делать магазин с названием Фанни Каплан на улице "Проспект Ленина"...
xxxx: типа такой тонкий юмор

0

xxxx: Наш провайдер недавно ввёл такой добряк -- можно платить за интернет с терминалов (в которых за мобильные платят), так вот : 0:12, 1-е число, я в шоке выбегаю из ванны, с мыслью что надо башлять за нет (благо магазин с терминалом в 50 метрах от подъезда), так вот такая картина я забегаю в магаз из одежды: халат, тапки-слансы на голую ногу. даже трусов не было. халат рулит. и на голове чёр знает что ибо помылся минут 20 назад.
xxxx: в апарате рядом со мной стоит парень (там два апарата) видит что я на интернет деньгу кладу говорит
""точна абонентка"
встаёт за мной в очередь, слыша его со словами
""блин" за ним в очередь ещё 3 человека встают (до этого они стояли в очереди за продуктами) и охранник.
xxxx: ппц, а то что я одет как после пожара это пох.

0

ххх
блин целый день тупо жду когда мне привезут новый холодильник... с учетом того, что доставка с 11 до 17 , а магазин находится в 500 метрах от меня....
ххх
я когда брал диван - магазин в 100 метрах был, так они его за мной несли )))

0

xxxx:
оформляю ПЗ по диплому. пишу список литературы. полез в инет глянуть точное название и автора книги.
xxxx:
"Язык программирования C# 2005 (Си Шарп) и платформа .NET 2.0 3-е издание. Эндрю Троелсен "
нашел на books.ru(инет магазин) а там есть такая таблица "те, кто заказал этот товар, также покупают:" и перечень книг.
xxxx:
Так к этой книжке показаны еще 4. из них 3 также по программированию а одна(причем 1я!!!) - "Большой словарь мата. Том 1. Лексические и фразеологические значения слова "Х##" ".

0

(Человек живет за рубежом)
"Strori" сейчас такую бодягу расскажу :) Вообщем.,Вышел покурить - напротив покрашенный магазин и написано через каждый метр здоровенными такими буквами: WET! COLORED!...Ну я стою, курю...Все проходят мимо, ну типо окрашено и чего тут...Идет паренек лет 20. Рукой так на стену шлеп...И следующая его фраза: Бл@ть! Действительно окрашено...

0

В общем вышел в магазин, погода хорошая, присел на лавке во дворе покурить и наблюдаю такую картину:
Два паренька в широких штанах играют в баскетбол в одно кольцо. Паренькам на вид лет по 12-14. Из за угла выходит скин, лет 20 на вид, подходит к этим ребятам, а дальше происходит такой диалог:
Скин: Эй, негры, закурить есть?
Один из ребят, обиженно: Мы не негры, мы нигеры.
Скин: Непонял, а в чём разница?
Парень, гордо: Негры работают, а нигеры - читают.
Скин зависает, я сползаю под лавку.

0

"Sedoy" у нас в Волочке сколько себя помню был большой магазин "Детский мир", а с полгода назад в нем сделали супермаркет, ну название естественно все помнят только старое. Так вот вчера ночью бухло кончилось, разговор:
1: где будем водку брать?
2: пойдем в детский мир
3: ты че?! в дестком мире водку после двенадцати не продают!!
когда осознали фразу долго ржали....

0

xxxx: Прочитал про иеговых вспомнил случай...
xxxx: Приходят к одному моему знакомому на работу эти самые иеговисты/иеговасты, начинают лечить его. он их слушал, слушал, мило им улыбался, головой кивал... а потом и говорит:
xxxx: - а знаете, что говорит НАШ коран про вас неверных?
xxxx: надолго забыли они дорогу в тот магазин

0

Ping.Win
пришол в магазин игрушек, купить пингвина
Ping.Win
ну и спашиваю - есть игрушечные пингвины?
Ping.Win
продавщица, вздыхая - Линуксоид?

0

ZoomY (01:06 PM) :
Юль. Смотри. Приезжаю я в 4. Велосипед - это не блинчики с сёмгой, он за минуту не покупается. За 15 минут тоже нет. Сначала смотрится, выбирается, общается с продавцом-консультантом по продаже велосипедов. Потом заполняются все талоны и гарантии - это ффирменный магазин. Потом выбираются фары, шлем, велокомпьютер и пр. Потом садится на велик и обкатывается его часик-полтора, проверяются передачи, работа тормозных колодок и ход троссов, плавность переходов задней и передней перекидушек, плавность хода, общее состояние... Потом едется в магазин и исправляется то, что может быть не так. Потом едется в гастроном, покупается водка, мяско, огурчики, обмывается покупка... А ты говоришь - "покупай велосипед и обратно на работу"!

0

AAA: а у тебя есть какой-нибудь ACDSee, версии 3.1 или 3.2? я уже два раза переставлял, все пофигу.BBB: посмотрю щас. но не обещаюBBB: у мена давно уже 8-й стоитAAA: да с этой восьмеркой такое ощущение будто пришел городскую булку в магазин купить, а тебя встречает конный оркестр с парадом, медведями, цыганами, дельтапланеристами, акробатами и лилипутами-жонглерами на трехколесных велосипедах. Поначалу прикольно, но потом достает :)

0

ххх: у миня тупые друзья.ххх: звонят мне на домашний и спрашивают где я нахожусь.ххх: я не выдержала и рявкнула в трубку: "звонишь на домашний и спрашиваешь где я? конечно же в магазине!"ххх: она отвечает:"да? а зачем ты С ДОМАШНИМ ТЕЛЕФОНОМ ПОШЛА В МАГАЗИН???"ххх: и она не блондинко.

0

Laros: Шёл сегодня мимо зоомагазина, увидел, что его закрыли, а вместо него теперь магазин "Мясо, продукты". Ну вот чёт я боюсь туда идти...

0

"****" у меня брата уволили, магазин не справился с наплывом покупателей )"****" Он на работе решил порно посмотреть а его моник был подключен к тем, которые на продажу на витрине лежат...

0

Странный романтик:ппц...Магаз называется Елоховский пассаж.Буква Е отвалилась.Теперь народ стоит рядом с магазом и не заходит...Магазин разорится...

0