Анекдоты про алкоголиков [Страница № 24]

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим шлюхам объясни, чем это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

-6

Магазин "КНИЖНЫЙ МИР" предлагает новые книги:
–"Тостер сокровищ";
–"Малыш и Кариес";
–"Капитанская почка";
–"Унесенные смерчем";
–"Хрипящие в терновнике".
<

0

На перекрестке стоит мент. К нему напролом прется бабка.
- Сынок, где тут хлебный магазин?
- Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано "Хлеб", это и есть хлебный магазин.
- И... Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль трехметрового забора, а на нем три буквы написаны. Я, дура старая, кое-как перелезла, а там дрова.

0

Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто.
Продавец спрашивает:
- Вам доху?
- Нет, до колен.

0

Пpишёл гpузин в Pet Shop (зоомагазин) и стал пpосить пpодать ему яйцо говоpящего попугая. Пpодавец искал-искал, да не нашёл:
- Hу не осталось у нас яиц говоpящих попугаев.
- Тогда - книгу жалоб или делайте что хотите...
Пошёл пpодавец к завмагу. Тот его выслушал и говоpит:
- Вот остались у нас яйца филинов? Подсунь ему одно - за попугаичье пpокатит.
Пpодал пpодавец яйцо филина гpузину....
Пpошло некотоpое вpемя. Пpиходит опять гpузин в тот же магазин:
- Пpодайте мне коpм для говоpящего попугая.
- А что у вас говоpящий попугай вывелся?
- Да. А что?
- И pазговаpивает?
- Пока ещё нет, но уже такой внимательный...

0

Приходит мужит в овощной магазин:
-Скажите, у вас морковочка есть?
-Есть.
-Ну взвести полкило.
Мужик берет морковку, засовывает себе в уши и уходит.
На следующий день:
-Скажите, у вас морковочка есть?
-Есть
-Ну взвести полкило
Та же картинка - мужик с морковкой в ушах.
....
-Скажите, у вас морковочка есть?
-Нет!!!
-А свеколка?
-Есть
-Ну взвесьте полкило.
Мужик берет свеколку и засовывает себе в уши. Продавщица не выдерживает:
-Товарищ, что же вы себе в уши всякую дрянь засовываете?
-А что, есть морковочка?

0

сестра жирного входит в магазин, зовет продавца и говорит:
- покажите мне вон те носки.
- это не носки, - говорит продавец, - это чехлы на автомобильные
сиденья.

0

сестра жирного входит в магазин, зовет продавца и говорит:
- покажите мне вон те сережки.
- это не сережки, это люстры, - отвечает продавец.

0

сестра жирного приходит в хозяйственный магазин, зовет продавца и говорит:
- какие у вас есть удобрения?
- а какие вас интересуют?
- а какие вкуснее?

0

сестра жирного приходит в ювелирный магазин и говорит:
- мне нужно обручальное кольцо.
- таких обручей у нас нет.

0

Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые
прилавки. Он начинает возмущаться:
- Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, чем оно думает?
К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,
- Вы кого ругаете, гражданин?
- Да вот ругаю царей Романовых!
- При чем тут Романовы?
- Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на
семьдесят лет!

0

Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом:
- Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был
Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял?
- Да все то же самое. И садик, и памятник на месте.
- А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевык, что
там?
- Как что! Так Елисеевский магазин и стоит!
- А кто у вас там правит? Начальник кто?
- Романов!
- Тогда я возвращаюсь.

1

Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин,
но там была длинная очередь. "Ну что ж,- думает он,- селедки не
достанется - пойду куплю картошки". В овощном магазине сказали, что
картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил
купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили -
авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с
горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых
алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет,
именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и
решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подходит к
Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередьЄ

0

На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой.
Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:
- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.

0

Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают:
кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через часа возвращается без выпивки. Его спрашивают:
- Где же ты так долго был?
- Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к
магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умерЄ

0

Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут
простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
- Ага, значит, у вас тоже очереди! - обрадовался Горбачев.
- Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя
как дома!

0

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
- Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
- Ням-ням-ням!
- Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
- Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
- Да кто у вас там?
- Не знаю. Только ест очень много.

0

Уставший, задерганный интеллигент вечером заходит в магазин.
- Вам что?
- Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды!

0

Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:
- Ген, а Ген, копейка - это много?
- Отстань!
- Ген, ну скажи: копейка - это много?
- Ну много, много!
Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше:
- Давай сдачу!1!

0

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
- Изюм есть?
- Нет.
- А булка с изюмом?
- Есть.
- Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.
Ему наковыряли сто граммов.
- А булка сегодняшняя?
- Нет, вчерашняя.
- Тогда вколупайте обратно.

0

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
- У вас пеписины есть?
- Не пеписины, а апельсины,- говорит продавец.- Говори
правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и
спрашивает:
- У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
- Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к
прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
- У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,- отвечает продавец.
- А пеписины есть?

0

Школьница пришла в магазин. Подает продавцу талон на девять
бутылок водки.
- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица школьнице явно из младшего класса.
- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?

0

Зашла покупательница в продовольственный коопторговский
магазин и спрашивает:
- Сколько стоит ваша копченая колбаса?
- Девять рублей.
Покупательница хочет попробовать.
- Пробовать мы не разрешаем!
- Да я откушу всего на двадцать копеек!

0

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук.
Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет,
спрашивает:
- Сколько будет стоить три галстука?
- Около двух червонцев.
- За такую цену можно будет купить приличные туфли.
- Да, но как вы будете носить их на шее?

0

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.
Продавец:
- Я бы тожеЄ

0

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:
- Черная икра есть?
- Нет,- ответили ему.
- Почему?
- Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь.
Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает.
- Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.

0

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -
"Shop Вы мне все так были здоровы"
или на худой конец магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"

0

Западный туpист пpибыл в СССР. По pусски не понимает, для общения использует
pазговоpник. Заходит в магазин, долго копается в pазговоpнике, наконец, находит
нужную фpазу: "Скашите, пифо есть?". Пpодавщица отвечает -- "Пива нет!". Туpист
долго копается в pазговоpнике, наконец, находит нужную фpазу --
"Фот плядь!"

0

Пpиходит даун в магазин с бидончиком:
- Мне мама сказала...мама мне сказала...мама сказала...мне сказала
мама купить сметанки.
Пpодавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до кpаев сметаны.
Даун беpет бидон и собиpается уходить. Пpодавщица:
- Мальчик, а где деньги?
- Мне мама сказала...мама мне сказала...мне...
- Да хватит уже мама, мама, говоpи толком.
- Мне мама сказала...мама сказала, что деньги в бидончике.

0

Алкоголик (А) сидит на кухне и пьет водку. Тут над ним начинает кpужиться
маленький человечек (Ч) с пpопеллеpом в штанах и пpиговаpивает:
(Ч) - Я Каpлсон, я Каpлсон...
(А) - А где твой дpуг?
(Ч) - Какой дpуг?
(А) - Hу, этот... Как его?... Hу, Фдpидpихсон?

0