Анекдоты про алкоголиков [Страница № 25]

Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Жена говорит:
- Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит:
- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит - нету. Идет в кассу:
- Гоните назад мои пять рублей!

0

Приходит заика в хлебный магазин:
-Д-д-дайте м-м-не х-х-х-х...
-Батон?
-Н-нет,х-х-х-х...
-Каравай?
-Н-нет,х-х-х-х...
-Булочку?
-Х-х-**н с ним,д-давай б-булочку!

0

Нашим людям нужен магазин не «Дары моря», а «Подарки судьбы».

0

Заходит мужик в магазин:
-Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
-Спирали? Для "чайников"??????!!!!!

0

Папа-дебил с сыном-дебилом:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал "две вещи", где шайба?

0

Муж зло:
- Валюха, ты куда?!!!
- В магазин...
- Деньги взяла?!!!
- Да...
- Ну, смотри не трать!!!!!

0

Мужик приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне тампаксы.
Ну продавщица обслужила, как положено, вышел он смагазина покрутил коробочку, возвращается и говорит:
- Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.

0

- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

0

- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты?
- Взял красного.

0

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

0

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Удивленный продавец:
- ...Но мы продаем ананасы только целиком.
Покупатель:
- Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
Продавец:
- Подождите, я сейчас спрошу у заведующего.
(Через минуту в кабинете заведующего)
- Иван Иванович, здесь какой-то придурок хочет купить половинку ананаса... (оглядывается и видит покупателя за плечом)... а вот этот господин согласился забрать вторую!

0

Приходит 5-летняя девочка в магазин одна, подает деньги и говорит продавщице:
- Тётенька, дайте мне пять бутылок водки.
- Девочка, а ты их донесёшь? - спрашивает продавщица.
- Как Вы верно подметили, наверное придётся выпить пару бутылок, не отходя от магазина.

0

Одесса. Магазин канцтоваров.Заходит покупатель.
-Здравствуйте, мне нужен кульман.
-Ой, знаете, а Кульман в отпуске.
-Мне нужен ватман.
-А Ватман уволился.
-Я - дизайнер...
-Я вижу, шо не Иванов...

0

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
Мужик с сарказмом:
- Нет, вот помоюсь - и в скалолазы!

0

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

0

В магазин приходит девушка...
- Здравствуйте!
- Доброго дня! Чего желаете?
- Я присмотрела клипсы...
- Да пожалуйста, с Вас 1000 баксов...
- К стати, к клипсам есть сумочка.
- Да, хорошо!
- 3000 баксов.
- К сумачке и клипсам есть кофточка...
- Да, хорошо!
- 5000 баксов.
...............................
- С Вас 40 000 баксов.
- Вы знаете, у меня нет таких денег?!?!?!?!
- Так чого ты курица по магазинам ходишь!
- Но я могу рассчитаться кредитной карточкой...
- И снова здравствуйте...

0

Очередь в магазин "мясо" в катором скидка 75%
-По чьом дают?
-По морде!
-Шо по целой?

0

Пятачок зашел в магазин и спрашивает:
"Из чего у вас подушки?"
"Из пуха."
"Ах,Винни! Бедный Винни!"

0

В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно:
-Мужчина у вас магазин открыт!
Мужик на "пофигах" бормочет:
-А начальника не видно?
Женщина посмотрела и говорит:
-Не-а, там только грузчик на мешках спит...

0

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!

0

Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает, отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала. Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице стало интересно, и она его спрашивает:
- Ну и как ваш попугай, говорит по грузински?
А грузин:
- Ещё нэт, но такой вныматэльный!

0

Мама Вовочки собиpается в магазин.
- Сынок, чего тебе в магазине кyпить?
- Кyпи мне немножко Rama.
- Сколько мегабайт, сынок?

0

Жара. У нового русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо - шампунь с кондиционером. И недорого. Он и говорит:
- мне 56 шт. этих с кондиционером...
- Шампуней?
- Ага. И кондиционеры отдельно.

0

О 2-iй ночi дзвiнок в чергову мiлiцейську частину. Людина цiкавиться:
- Будьте добрi, скажiть, коли вiдкривається магазин «Горiлчанi вироби»?
- О 7-й ранку, громадянине!
О 4-й годинi, той же голос, але злегка пяний:
- Скажiть а коли горiлчаний на кутi вiдкривається?
- О 7-й ранку!!
О 6-й годинi, в дупель пяний голос все того ж мужика:
- Ска-а-жiть, ак… а к-г-оли г-г-горiлчшаний...
- Що горiлчаний, що? Відкриється? О 7-й, а вам, що не сила терпiти?! Так!? Скорiше б увiйти, та нажертися, як свиня?
- У-У-У, нє-е, менi вийти треба!

0

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит
девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!

0

Мужик приходит в магазин, спрашивает:
- Мыло - есть?
Продавец отвечает: "Только яичное."
Мужик говорит: "Жаль, а то я весь вымыться хотел."

0

Мyжик в магазине "Моpепpодyкты" кyпил банкy консеpвов "Жопа кита", пpиходит домой, откpывает, там пyсто. Идет жаловаться в магазин, емy говоpят: "Вам, значит, дыpка попалась!"

0

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

0

Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматриват.
Потом спрашивает у продавщицы:
- Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой?
- Это, мужчина, йогурт.
- Ааааа.... ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.

0

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

0