Анекдоты про алкоголиков [Страница № 21]
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!Так и не попробовала девочка йогурта!
Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец. Заяц:- Какава есть?Волк:- Нету какавы.На следующий день заяц приходит снова: - Какава есть?Волк: - Нету какавы, сказано!На третий день заяц опять приходит и спрашивает: - Какава есть?Волк выходит из себя и говорит:- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.На следующий день опять заяц приходит:- Гвозди есть?Волк: - Нет.Заяц: - А какава?
Объявление:Вызов алкоголика-собеседника на дом.
В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.
Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро ибезболезненно снимет любое кодирование."
Обьявление в телефонной будке:Телефонные карточки можно купить в магазине "Овощи" в отделе канцтоваров. Абзац.После этого специально зашел в названный магазин.Действительно в овощном есть отдел канцтоваров.
Мyжчина заходит в цветочный магазин: - Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста! - Каких цветов? - Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю! - Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки... - Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!
Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит: - Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:- Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?- Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.
Голубой заходит в магазин:- Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.Продавец, смекнув, решил поиздеваться:- Вам может порезать или целиком?- Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д.На следующий день возвращается он в этот же магазин.- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.- А в чем дело, не работает?- Да нет, работает.- Не понравилась?- Еще как понравилась.- Почему же тогда возвращаете?- Не дала.
Мужик приходит в магазин и спрашивает:- У вас трусы мужские есть?- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказываетсебе белое платье.- Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец.- Да что вы, уже четвертое!- Но тогда вам нельзя венчаться в белом...- Еще как можно! Я - девственница!- ?- Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно - это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю...
Встречаются две подружки. Одна говорит: - На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!
Покупатель звонит в магазин.- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь!
Приходит пацан в магазин. Ему ну прям о-очень надо что-нибудь новое попробовать. Подходит он к прилавку и видит надпись "Суслятина Г.К.".Подумал-подумал, решил:"Куплю-ка я эту суслятинку горячего копчения".Подходит к продавщице и говорит:- Мне, пожалуйста, 2 колбаски и одну суслятину Г.К.- 2 колбаски пожалуйста, а вот Суслятина Г.К. - это я!!!
Приходит мужик в магазин за перчатками, подходит к первому отделу:-Мне перчатки-Вам, какие черные или белые-Черные-Пройдите в другой отделМужик проходит:-мне черные перчатки-вам по пальто или под плащ?-Под плащ!Пройдите в другой отделПРОХОДИТ:-Мне черные перчатки под плащ-Приносите плащ, завтра, мы вам подберем!Мужик уходит и видит картину у кассы...Стоит Интеллигентный мужик, под мышкой унитаз и орет-Вот мой унитаз, плитка в туалете желтая! Продайте мне туалетную бумагу!!!
Приходит мужик-алкоголик в магазин:-Сколько у вас бутылка водки стоит?-40 рублей-А полбутылки?-20-А чекушка?-10-А сколько капля водки будет стоить? -Ха, капля бесплатно. -Накапайте мне стакан!
В трамвае сидит пьяный мужик с растегнутой ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит, смущаясь:- Мужчина! у вас магазин открыт...- А ты там директора видишь?- Директора!? Нет. А спящего сторожа на мешках - да...
приходит рокер в магазин, где продаются диски с музыкой.- продавец, включи мне этот диск....продавец включает.- слоники, слоники, розовые слоники....рокер:- уберите,включите вот этот.продавец включает.- one, two, three, lets go!!!рокер:- да, я возьму, прикольно!!!!вечером приходит к друзьям и говорит:- парни, я такой диск офигительный, купил вот слушайте....- one, two, three, lets go!!! слоники, слоники, розовые слоники!!!
Заходит киллер в ритуальный магазин и покупает венок. Продавец спрашивает его:- Может, что-нибудь написать?- Напишите "Извини братан, обознался".
Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый.- Ты кем была?- Да сыром!- ???- Стояла в углу и воняла!
Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца:- Дайте мне мыло и верёвку!Продавец:- Молодой человек, вы, что вешаться собрались?Человек:- Нет! Помоюсь и в горы!
Звонит мужик в магазин и говорит: - Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши? - Чувак, может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?
Идут собаки в продуктовый магазин. Вдруг одна останавливается и говорит:- Ой смотри написано что собакам вход ЗАПРЕЩЕН!!!- Блин дурында собаки не умеют читать!!!
Приходит мужик в магазин в секцию нижнего женского белья. Просит продавщицу показать ему самый большой размер женских трусов. Та показывает "парашюты", тогда он достает визитку и говорит: "Передайте, пожалуйста, даме, которая будет их покупать".
Звонок из морга в магазин "Ямаха":- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?- Восемь. - Ясно.- А что?- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!- Поздравляю! Сколько исполняется?- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
- Ну что, сходим в магазин? - Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликёр! - Ты так думаешь? - Нет, я так пью!
- Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка "живой" йогурт. Не покупайте "живые" йогурты!