Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4895]
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
В постели девушка просит своего парня:
- Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
- Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
- Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
- Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чём новость?
- В том что ты угадывать умеешь.
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чём новость?
- В том что ты угадывать умеешь.
Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
- Я таксикоман.
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
- Где учат на политиков?
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.
- Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание...
- Ну а дальше???
- ...дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
- Ну а дальше???
- ...дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве - демократическая страна. К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое".
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…
- Ну, Владимир Владимирович…
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
Поезд Одесса-Киев, вагон СВ.
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очереди в туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем-то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон вслед вышедшему мужчине:
- Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант! Несмытая куча с дымящимся на ней бычком - смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очереди в туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем-то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон вслед вышедшему мужчине:
- Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант! Несмытая куча с дымящимся на ней бычком - смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...