Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4427]

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

0

Народные приметы: Ходить на работу - к деньгам. Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда. Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернётесь. Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стёкла. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если вы смахиваете крошки со стола рукой - к ссоре сженой. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

0

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

11

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!

0

За чашечкой Nеsсаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания,
а за бутылкой водки - в
действия!
/////////////
Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.

0

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидаласьпарня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!!

0

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
- я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

0

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!

0

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

6

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может
разбудить кого угодно!

1

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
-чего это они улыбаются?
-Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
-А третий?
-Этого молнией убило.
-А чего улыбается?
-Да думал фотографируют.

0

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.

0

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

0

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!

0

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!

0

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

14

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

0

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет: - Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!.. На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронилитрубку.

3

Исповедь с дневника женщины: Умом мужчину не понять, Коварна логика наука, Когда отдашься - скажет б*л*я*д*ь, А не отдашься - скажет сука!

0

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!

1

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

0

#2 30/06/2006 - 01:12. Автор: Мihооil.
Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.
Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите
ему, чтоб он вашему коню подарил х%й - и прицепил его снизу, а не сверху,
как сейчас...

6

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
- А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
- Вы что, меня подъбываете ?
- Продавец: ну ты же первый начал.

0

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

0

Летит камар по небу крови по зарез нужно, вообще вилы без крови,везде рапторы стоят или окна закрыты...Навстречу вампир летит все лицо в крови...Камар с жадностью смотрит на вампира ...и спрашивает,ты где так,вампир смотрит на него с презрением и отвечает .Видишь вон то здание;Комар:Вижу? Вампир: А я вот не увидил!!!

0

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать!

4

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

0

Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!

0

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабл&.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

0

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг
сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места
на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

0