Пошлые анекдоты [Страница № 10]

У "Армянского радио спросили":
- Чем педофил отличается от педагога.
Ответ: - Педофил действительно любит детей.

1

Рабочие долбят отбойным молотком асфальт. К одному из них подходит голубой и говорит:
- Аааабманщик!
Рабочий: - А ну, пошёл отсюда, а то сейчас молоток в задницу засуну!
Голубой: - А ты уже вчера обещал и не засунул, аааабмааанщик!!!

-7

- Я слышал, у вас в семье пополнение. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, хорошее, но парень с ним ещё намается.

-5

Решила жопа написать письмо в ООН. И написала:
"Я, самая утеснённая и угнетённая часть человеческого тела, выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОЮ ВНУТРЕННЮЮ ЖИЗНЬ?!"

3

Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такое Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбэт - это то же, что и минэт, толко нэ минэ, а тибэ.

-2

Хлопает двеpь в пpихожей. Жена вскакивает с кpовати и сдавленно кpичит любовнику:
- Боже! Это муж! Что делать!?
Что делать!? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон!...
Любовник вылетает на балкон и pастеpянно смотpит вниз. Жена:
- Пpыгай! Пpыгай!.. Боже, что сейчас будет! Пpыгай!
Ошалевший любовник пpыгает вниз с четвеpтого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
- Отползай! Отползай!..

-3

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть - что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Мужик:
- Тише, тише! Это наша!

-1

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

-5

- Подсудимый, расскажите как вы изнасиловали гражданку Иванову.
- Спасибо, хорошо!

1

В камере на нарах сидят много мужиков:
- Вася любит мамбу
- Петя любит мамбу
- Саша любит мамбу и т.д.
В этой же камере сидит на параше негр и орет:
- А Мамба вас всех ненавидит и не любит.

0

Мужик ночью у писсуара.
- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.

2

Сидит мужик на балконе с биноклем и pазглядывает в него пpоходящих внизу женщин.
- Эту #бал, эту #бал, а эту еще не #бал... (сопpовождается хаpактеpным поступательным движением pуки).

-3

Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку. И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлогает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под ковати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам посасать тебе пустышку!

1

Приходит грузин в публичный дом.
- Мнэ дэвочку!
- Девочки все заняты, есть мальчик.
- Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
- А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
- Мальчик, Мужчина, конь #банный, МИЛИЦИЯ!!

2

Два слона:
- Братан, ты в кого любишь кончать?
- Ну, как обычно - в слониху... А ты?
- А я в мартышек (!!!)
- Зачем?!
- Просто мне нравится как они лопаются.

1

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения".

0

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

4

Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи#ду. На сцене стоит стол, на столе яблоко. Выход ит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи#де, зрители в экстазе, американка в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается...прыг! Арбуз в пи#де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке. Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает... Стол в пи#де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.

-4

Парень у девушки спрашивает:
- Который час?
- Два часа. Пятьдесят баксов

2

Пошли грузины в баню, заодно и помылись.

2

Грузин идет за девушкой:
- Девушка, девушка, как как вас зовут?
Та молчит.
- Девушка, давайте познакомимся!
Та молчит.
- Девушка, деувшка, почему молчите?
Та отвечает:
- Хочу и молчу.
- Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!

-3

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка предупреждает:
- У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься!
Парень:
- Понял, не дурак!
И вот настает кульминационный момент. Парень, содрогаясь в экстазе кричит:
- ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!!

1

В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.

-2

Два грузина разгадывают кроссворд.
- Женский половой орган из пяти букв.
- По вертикали или по горизонтали.
- По горизонтали.
- НУ ТАГАДА РОТИК.

0

Приходит старуха (90 лет) в sexshop и говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький и красненький.
Продавец:
- Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем.

0

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

4

Решили любовник с женой у нее дома тp#хаться чеpез кpовать - пpоделали дыpку. Тp#хаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
- Че ты ахаешь, спать не даешь?!
- Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю..
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
- HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В Ж#ПУ ЗАДУВАЕТ!!!

-1

Разговаривают русский и грузин. Русский говорит:
- Женщины, они как пластинка. Поиграла, поиграла, закончилась, можно и выкинуть.
На что грузин ему и отвечает:
- Нээт дарагой, женщина надо поднять, пыль вытереть, перевернуть и она дальше играет.

2

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п##дa поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х#ем, пройдите в комнaту 5!

6

Бежит Винни-Пух с красной пиписькой, за ним бежит Пятачёк с красной пиписькой, за ними бежит Иа-иа с красной попкой и кричит:
- Я вам покажу "И входит, и выходит..."!

0