Пошлые анекдоты [Страница № 26]

Игра "О счастливчик".
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
- Звонок другу....

3

Муж с женой занимаются сексом. Жена спрашивает :
- Милый.....
- ............
- Милый, ты меня любишь ?..
- .............
- Милый, ты меня слышишь ?..
Муж остановился и отдышавшись, нервно :
- Что у тебя за дурацкая привычка отвлекать меня, когда я занят !!!

4

У одной женщины была серьйозная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи.
Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышыт.
Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает:
- Что, сильно воняет?
- НЭТ! ГЛАЗА РЭЖИТ!

7

Перестройка. Ко всему прочему еще и сексуальная революцию. Муж обращается к жене:
- Ну, Маня, новые времена настали, будем заниматься оральным сексом.
- Ой, а как это?
- ...через рот
- я ведь онемею
-Ничего, за десять лет ведь не оглохла..

-3

Идет заяц по лесу видит: в яме медведь сидит и просит:
-Заяц, вытащишь - любое желание исполнюю
Заяц вытащил его... На следующий день в лесу собрание: медведь пообещал, что убьёт любого, кто тронет зайца.
На следующий день идет заяц по лесу: весь на понтах. Видит волка и орет:
-Волк,раком!
Ну волку нечего делать взял загнулся.
Идет заяц дальше видит лису и орет:
-Лиса, сосать!
Ну лисе нечего делать взяла загнулась.
Дальше идет видит стадо кабанов и орет:
-Кабаны, в кусты!
Ну кабаны по кустам разбежались, а он за ними. Через 5 минут вылазит вытерает рот и говорит:
-Вот сволочи эти кабаны: никогда на собрания не ходят!

4

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

7

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!

5

Международный съезд женщин, на повестке вопрос:
"Сколько раз заниматься сексом нормально?"
Француженка предлагает:
- 5 раз в неделю нормально!
Немка:
- 3 раза в неделю нормально!
Украинка:
- 3 або 5 рази у неділю це нормально. А в інші дні що робити?

-4

Создали в Париже ресторанчик в котором разрешалось творить что угодно, лишь бы денег хватило потом расплатиться. Если не хватало - то отрубали чего-нибудь.
Приходит француз в этот ресторан. Весь день гулял, заигрывал с официантками, ругался с персоналом, бил посуду, пил вино и т.п. В конце дня дают счет - а у него не хватает доллара чтоб расплатиться. Отрубил значит ему счастливый повар мизинец.
Приходит американец туда же. Hеделю висел, тр#$%ал официанток, пил, жрал, посуду бил... В конце недели счёт, а 20$ не хватает... Отрубил значит ему счастливый повар кисть.
Приехал туда новый русский. Месяц зависал. Всё выпил, весь женский персонал перетр@#$%ал, охране морды поначистил, посуду побил, мебель поломал, короче разорил вчистую ресторанчик. Дают счет ему в конце месяца, а за спиной повар уже ждёт. Hовый русский посмотрел, поморщил лоб, хмыкнул, подошел к столу, расстегнул штаны, достал ч@#$н и стоит смотрит на повара. Тот радостный подходит и говорит:
(П) - Чё? отрубать? ;)))))
(HР) - Рубать??? 8-[ ] Сосать придурок, у меня денег ещё на 2 месяца осталось!

7

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

7

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

0

Разговаривают две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь, так хорошо с любовником сексом позанимались…
- Так чего грустить?!
- Пришла домой, муж все по своему перетрахал!

8

Пришел парень к священнику и говорит:
-Святой отец, я занимаюсь со своей подружкой сексом 30 раз в день. Скажите - это грех?
-Да, сын мой, ложь - это великий грех.

3

Отмазки (и что они означают на самом деле.)
Девушки:
- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
- У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
- У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
- Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
- Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

1

Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь:
- Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и бросит свой платочек, где он
упадет - там и ждет владелицу судьба.
Взошла на башню старшая дочь, бросила платочек. Упал платочек на боярский двор. Ну, хорошо -
боярыней будет. Сыграли свадьбу. Затем средняя платочек с башни бросила. Упал платочек на
купеческий двор. Тоже неплохо - купчихой будет. Отгуляли свадьбу. И вот лезет на башню,
младшая. Платочек бросила, подхватил ветер платочек и в лес унес. Идет дочь ищет платочек,
вышла на болото, а там сидит здоровый лягух и во рту платочек держит. Ну, младшая
обрадовалась: думает поцелую - принц будет. Подходит к лягуху, целует... Ноль эмоций. Еще раз
целует, опять то же самое. В третий раз от всей души целует. И тут, о чудо, молвит лягух
человеческим голосом:
- Сосать, только сосать! Заколдованный - 3.14здец!

5

Перекресток. Стандартная ситуация-запор въезжает в мерс.Подходят братки к мерсу, а там старый дед, достает автомат и браткам говорит:
-Быстренько построились в шеренгу. Братки ствол уважили построились.
Д:-На первый второй расчитайсь.
Б:-Да ты че дед, мы ща тебя уроем!!!
Дед пальнул очередь поверху,братки расчитались.
Д:-Первые,Сосать вторым!!! И очередь перед ногами. Братаны начинают сосать, дед спокойно уезжает.
1-е:-Догоним!!!зароем!!! замочим!!! и т.д.
2-е:-Та че пусть едет, нормальный <

1

Собрались как-то дедуля с бабулькой вспомнить молодость, сексом позаниматься... Так и эдак пытаются - ничего у них не выходит! Тут бабуля говорит деду:
- Ты, старый давай полезай на шкаф, спрыгнешь на меня оттуда и....
Дед так и сделал: залез на шкаф, прыгнул...
Бабуля:
-Аааааххххх!!! Как хорошо!!!
Дед:
- Тебе то хорошо, а у меня нога застряла!!!:-)

2

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребл&ете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

-2

Новый русский заходит в ресторан и говорит:
-Значит мне самое дивное блюдо!
-Омары, лангусты?
-Нееееее это фигня!
-Печень гуся с мозгами обизяны?
-Да этого везде полно!
-А бычьи яйца по кентукийским соусом?
-Да в галимых кафешках этого полно, мне че нить такого...
-Ну тада мидию соску!
-Вав а шо это такое, давайте ее сюда!
Приносят на блюде мидию в ракушке и говорят НРу:
-Вы створочки открываете и начинаете сосать через щель а мидия вам в рот прыгает!
НР взял ее и давай сосать - 3минуты,4,5,7,10. Устал, красный и еле дышит, а та не прыгает. Разворачивает он створки мидии, а мидия в створки руками-ногами уперлась и смотрит на НР и говорит ему:
- Шо смотриш браток? Соси давай!!!

0

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!

0

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...

3

- Как можно определить, что ваша жена умерла?
- С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда

0

Эстонец приходит к венерологу.
-пооссмотритее, уу-у мееня шоотоо ккапаает!
-так... а когда вы последний раз сексом занимались?
-нуу, дня трии назат.
-я вас поздровляю, вы кончили!

0

Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
<

2

Маша разговаривает с дочкой:
- А у тети Вали будет ребенок?
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну... В животике - отвечает мама
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

2

Бригада грузчико доставляет из магазина на-дом купленное пианино. Товар не влазит в лифт и они потея тянут его по лестнице на 8-ой этаж. Звонят в дверь. Открывает молоденькая миловидная хозяйка, приглашает в крутую евро-квартиру, показывает где поставить. Поставили, распаковали, выровняли и один аккуратно обращяется к барыщне:
- хозяющка, ведь работали сверх нормы - пешком тянули, оплатить бы.
Хозяйка:
- Да-да, конечно, сейчас я Вам по миньету сделаю. Делает, благодарит, прощается.
Ощалевшие грузчики спускаются к машине и говорят водиле:
" Вася, там баба за доставку миньет делает!Подымись тыж тоже работал"
Вася забегает в квартиру и говорит: "Дамочка, тут наши хлопцы пианино приносили а его через весь город вез, да и бригадир я у них, мне бы тоже оплатить бы"
- Да, конечно.
И подает из серванта 20 баксов.
- Спасибо конечно, а ребята говорили - миньет можно?
- Нет, мне муж так сказал: "Бригадиру 20 баксов а грузчикам ... сосать !

4

Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

2

Игра "О счастливчик". Дибров:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Дибров, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

1

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти yдалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - y нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

1

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

2