Пошлые анекдоты [Страница № 8]

- Смотри, Нинка идет!
- Клевая, рама-карбон, задние амортизаторы, 27 скоростей!
- Ну как тебе?
- А, не в моем вкусе. Мне больше малчики нравятся - темненькие и светленькие!

-1

Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

0

Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая.
- О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости!
- Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
- Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делала миньет очень респектабельному мсье.
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
- Куда ты? - удивленно спрашивает муж.
- Как куда! Так наша девочка еще и курить научится!

0

Сын прибегает домой рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну тогда это дикие люди.
- Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!

3

Встречает мужик старого друга, известного дон-жуановскими похождениями.
- Как жизнь?
- Да вот, импотентом стал...
- Да ну?! И как самочувствие?
- Не поверишь -- как камень с души упал. Теперь живу в свое удовольствие...

-1

В магазин заходит молодой человек и обращается к продавцу:
- Банку "NESCAFE" и пачку презервативов.
Та дала. Через час заходит другой молодой человек с такой просьбой. Продавец удивилась, но дала. Еще через час заходит третий молодой человек и тоже просит банку "NESCAFE" и пачку презервативов. Продавец не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, за последние три часа вы уже третий с такой просьбой, что это у Вас за такой новый джентельменский набор?
А молодой человек отвечает:
- Просто мы любим бывать у Нади.

2

Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту:
- Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Гомосексуалист говорит курсанту:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

1

Лежат в постели двое:
Она: - Милый! А почему у тебя такие большие реснички?
Он: - Это потому, что я детстве много плакал!
Она: - Лучше бы ты больше писал!!!

0

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят:
- Да на эти деньги можно только козу снять.
- Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
- У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
- Ну классно!
А сосед отвечает:
- Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

2

Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!

3

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

1

Женщина приходит к врау сексопатологу
- Доктор, вы знаете у меня пи#да воняет
Доктор:
-А, вы ее мыть не пробовали?
Женщина:
- Да ну ее вонючую.

-1

Пациент просит врача-сексолога:
- У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь ..., дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра - ко мне, расскажите, как всё было.
С утра пациент прибегает - рад до смерти:
- Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!
- А девушке понравилось?
- Девушке? А она не пришла...

1

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

-1

К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы#бу.
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы, как я зае#ался, да вот деткам твоим обещал

-1

Отец и сын говорят по мобильному телефону. Сын:
- Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней.
Папа:
- Зайдите в спальню.
- Ну, а что дальше?
- А теперь уложи ее на кровать.
- Ну???
- Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет!
Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!!

-1

Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб#сь я, как собака Баскервиля!"

1

- Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас тр#хнуть?

3

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а правда, что на свете есть такая страна Ебибед?
Василий Иванович:
- Правда! Только называется она не Ебибед, а Египет.
- Василий Иванович, а правда, что в Египте есть такое дерево Ебибаб?
- Не Ебибаб Петька, а Бабаёб! - Тьфуты, ты Петька совсем голову заморочил, ложись спать.

1

Доктор, отрежте мне член наполовину ! :(
Зачем, ведь такой размер ? 8
Немогу больше, доктор!! Когда он встаёт я падаю !

-2

- Девочка садись покатаемся.
- Я не девочка , я уже три раза каталась !!!!

0

Коммерческая полатка:
- Простите, сколько стоит TAMPAX?
- 40 рублей.
- Тогда дайте мне один СНИКЕРС.

-3

Пятачок с Винни парятся в бане.
В: Пятачок,тебе кипяточку подлить?
П: На х#й?
П: У-и-и-и-и-и-и-и-и

3

31 декабря. Вечер. Мужик ищет в лесу елку. Вокруг немеряно патрулей. Наконец нашел хорошую елочку, никого вроде нет, только топором замахнулся... Вырос откуда нивозьмись лесник.
Мужик ему:
- Такое дело, сам понимаешь.
Тот ему:
- Ель дать не могу - или береза, или сосна!.
Мужик:
- Ну, дай хоть сосну!
Лесник:
- Ладно, сосни и бери березу...

4

Муж приходит домой и видит что жена спит, а ему тр#хаться хочется. Он думает че за дела надо будить. Включает на полную телевизор, магнитофон. Жена спит. Муж долбит сковородкой по стенам. Жена спит. Бьет стекла орет "пожар". Жена спит. Муж думает че за хрень, подходит к ней и бум ее ботинком. Жена скатывается с кровати и продирает глаза.
Муж ласково:
- Не спится, Машенька.

0

Встречаются два соседа, один дркгому:
- Чего твоя жена так орет по ночам, ты ее наверное пилишь как конь?
- Да нет, не по этому!
- Она неверное у тебя нимфоманка, кончает с-сотню раз?
- Да нет не по этому!
- Слушай, чего она так орет?
- Да я, когда вые#у ее, х** об занавеску вытираю, вот она и орет!

-2

Идёт Винни Пух по лесу, видит, на дереве висит улей с мёдом.
- А чё, -думает,- и залезу!.
И залез, да прилип. Видит идёт Пятачок. Винни Пух ему и говорит:
- Пятачок, Пятачок, отдери меня!!!
Ну Пятачёк его и отодрал. А через неделю пошёл дождь и Винни Пух сам отлип:)
Basketball

Приходит девушка к врачу...
- Доктор, я так трахаться люблю, сделайте что-нибудь! Перешейте её... только на лоб не надо, а то яйцами глаза повыбивают!

1

Ночь. Спят Чук(Ч) и Гек(Г) - вместе.
Вдруг просыпается Гек:
(Г) Чук, ты чё, не спишь?
(Ч) Нет, не сплю.
(Г) Дрочишь?
(Ч) Да, дрочу.
(Г) И что, никак кончить не можешь?
(Ч) Нет, как-то не идет...
(Г) Ну тогда подрочи у себя.
Paul McKoy

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

3

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите!Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит.
- Да? Может мой подойдет (расстегивая штаны).

2

Встречаются два пидара и спрашивают:
- Как дела?
- Да вот все любовь, любовь, посрать некогда.

0