Пошлые анекдоты [Страница № 24]
Он пизанскую башню жевал, чтоб она не упала, он сжевал резиновую лодку и все автопокрышки вгороде, - за это таксисты собрались и выбили ему все зубы...Весёлый сосастик - сосать не пересосать!!!
Жена мужу:- Давай сегодня займемся сексом на полу.- Зачем?- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
Подруга подруге: - Ты когда занимаешся оральным сексом глаза у мужа видела?- Нет- А я вчера занимаюсь и муж заходит.
Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает.Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу.Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:- Ты чего? А она ему:- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.
Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:- Мне сверху. Вторая:- Мне снизу. Третья:- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке: - Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка спрашивает:- А что, ты уходишь?- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.
Встречаются два приятеля, и один у другово спрашивает.- Вась, а ты душевно любил?- Да, сексом занимался.- Да нет, ты душевно любил?- А, групповухой что ли, занимался.- Да нет же, я спрашиваю ты хоть раз душевно любил?- Что в ж#пу что ли?
В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос: - Хотите анекдот?Женский голос:- Только не пошлый.
Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом...- Иди начинай, я сейчас подойду.
Жена делает минет мужу.- Дорогой! У нас будет девочка.Продолжает сосать. Мужик в ужасе.- Что, еще один рот кормить?
Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:- Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!- А ты что своим крючком вязать собрался?
Решили муж и жена занятия сексом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит:- Ну, давай "стиральную машину" включим?А жена:- Неее, не хочу!Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же.И такповторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:- Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?А муж ей злобно отвечает:- Я уже руками постирал!
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью... Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит:- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая...Самка-лягуха обиделась, заплакала:- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?- Есть, но скоро я это выну!
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!Вторая:- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!Третья:- А мой кофточку подарил коз-зел...
Мужчина занимается оральным сексом с женой, а у нее месячные. Тут звонок в дверь. Он бежит открывать, там его друг. Другспрашивает:- Что это у тебя лицо в крови?- Да, споткнулся только что.- А почему г#вно на лице?- Так об унитаз же споткнулся!
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка.Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится наверхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и наверевочке спускает ее девушке. Она читает:- Если вы хотите занятся со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста.
Немолодой мужик приходит к сексапатологу и жалуется:- Последнее время,доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом...- А что именно Вам мешает?- Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист.- А сколько Вам лет?- Ну, за 50...- И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?
Первая брачная ночь. Занимаются молодожены сексом. Муж уже устал и хочетспать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Мужпошeл посс#ть, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошлапосмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и приэтом говорит:- Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю.
- Что такое секс?- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом...
Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно.- Так, перепись населения!
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
- Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!- А ты что презерватив купил?- НЕТ! Жену к маме отправил!
- Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?- С чего ты взял?- Так они орали как резанные!
Идет парень с девушкой гуляют по парку.Девушка говорит парню:- хочу сладкого.Купил он одну "рафаелку"и дает девушке.Она говорит:- купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:- дайте мне девять "рафаелл"! а, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!
Мужик в баре напился и стал приставать к одной девушке:- Эй, крошка, давай займемся сексом!- Ах ты, козел вонючий!Тогда обиженный мужик сказал громко, чтобы всем было слышно:- Извини, но у меня нет 2 долларов, которые ты берешь за услуги!На это девица не менее громко ответила:- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
- Вань ты после секса душ принимаешь?- Да конечно, а что?- Тебе пора заняться сексом!
Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.За этим занятием ее застала хозяйка:- У вас что, в деревне сексом не занимаются?- Занимаются, но чтоб шкурка слезала...