Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4516]
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.
Когда-то давно я посадила в горшок орех из Рафаэлло. Прошло 11 лет, а я до сих пор надеюсь, что из него вырастет Рафаэлловое дерево :)
Врагов Дима забрасывает цветами... в гробу.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuд@p?»
- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
«Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?»
— «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
«Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?»
— «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”
С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...
Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
Цитаты великих людей: «Подчинись, или окажешься на улице». © Юрий Куклачев.
Вышел новый Орбит со вкусом овощей. Хрен вам, а не кариес.
Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?
В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
- Можно мне другого официанта?
- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...