Смешные анекдоты и приколы [Страница № 606]
- Кто самый суеверный на свете?- Дятел - все время стучит по дереву.
Объявление: - Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.
Муж, читая газету, жене: - А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! - Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!
Бежит по улице кенгуру.Вся в крови и плачет.Её останавливает милиционер.- Гражданка, в чём дело?- Да вот в автобусе сумку порезали...
Извалялся слоник в муке, подходит к зеркалу и говорит:- Какая я большая пельмешка!
- Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?
Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса: - Говорила я тебе: ёжик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»!
-Мама, ну купи собаку!-Нет.-Мама, ну купи собаку!-Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Пингвиненок папе:- Пап, а правда, что пингвины глупые?- Чаво, сынок?- Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это так?- Чаво?- Да ладно, пап, пошли купаться...
Двое встречаются. Один рассказывает:- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает. Другой: - Супер. Продай слона.Встречаются через неделю. - Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует. - Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!
- Не цените вы меня, - жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось...
Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук!- Ой, крикнула ворона, - какой острый сук! А вообще ничего...
Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю: - Спускайся, погуляем! - Не могу! Меня заперли. - А ты прыгни с балкона! - Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?
- Алло, это общество защиты животных? - Да, что случилось? - Не могли ли бы вы кого-нибудь прислать к нам, а то почтальон сидит на дереве и всячески оскорбл&ет нашу собаку!
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
Идут 2 кошки. Навстречу 2 кота - один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:- Тот пушистый, толстый - мой!!!Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный.На следующий день встречаются снова.- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?- А что рассказывать-то? Всю ночь водил меня по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил!..
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся!- Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Летят два комараодин камнем падает вниздругой к нему подлетаети спрашивает:-"что с тобой?"-"да, муха в глаз попала"
Объявление:"Продаются три породистых котёнка, все разного пола"
Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:- Фу, гречка!На следующий день:- Фу, гречка.Через неделю:- Вау, гречка!
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.Но армия добралась и до него.Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Бежит кенгуру вся в крови и плачет! Её останавливает милиционер и спрашивает:- Что случилось?А она ему в ответ:- Да блин, в автобусе сумку порезали!!
По сообщению агентства "Росбизнесконсалтинг" в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продаётся! - Почему? - Мы её поймать не можем...
В зоомагазине: - У вас нет маленькой-маленькой акулы? - Зачем вам? - Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...
Свинья подходит к розетке и говорит:"Ну что, брат, замуровали?"
Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день, а мышка отвечает: Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!
Попугай соседа постоянно посылал участкового, тот возмутился и сказал его хозяйну, что если такое повториться, то он загремит на 15 суток. Хозяин пригрозил попугаю, что тот в супе окажется. Участковый идет, попугай молчит, раз оглянулся-молчит, два оглянулся-молчит, участковый расслабился. ТУТ слышит:-Мужик!!!Оглянулся.-Мужик, ну...., вообшем, ты меня понял!!!