Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4511]
Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щёки!
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
Комap, укycивший алкоголикa, потом ещё два часа рacсказывал ему про свою жизнь.
ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛА!!?!?!?!?!!!?!
— Ты чмо!
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"
Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.
– Ты звонил, или я дура?
– Ты - дура, но я звонил.
– Ты - дура, но я звонил.
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой — автомат, после второго — с круиз — контролем, после третьего — с водителем.
Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, блин, гордая!
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
Губки бантиком, бровки домиком... опять смешала ром с джин-тоником...
Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка! И говорить теперь вместо "Пофиг, пляшем" буду "Пренебречь, вальсируем"!
Приехал домой, денег нет, еды нет, а я как раз хочу есть и разбрасываться деньгами.
Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали.
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.
доказывает, что мамонты жили в норах.
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
- Пей тёмное!
После того, как президентом Украины стал Парашенка, местные политики фразу "Твоё место около параши" стали воспринимать как пожелание удачи.