Смешные анекдоты и приколы [Страница № 6]

Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

-1

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бля?!

-3

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...

-3

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

-2

Вышыл зайчег на крыльцо
Почисать свайо ицо
Сунул руку - нед ица...
МТС ребрендица!

-4

МТС. Нас чешут миллионы.

-3

Жила-была маленькая русалочка и любила она нырять, собирать ракушки, плескаться при луне. Но была у неё одна очень вредная привычка. Когда мимо проплывал корабль, она ныряла на самое дно океана, доставала там самую большую корягу, выныривала и, размахивая корягой, кричала: "Эге-ге-гей! Ёб вашу мать!!!"

-4

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.

1

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

-1

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поебаца.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей

1

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

0

Андрюшенька, вам что, правда по труду задали на дом клей нюхать?

-1

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

-1

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника…
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.

0

Введите код доступа... Только нежно и медленно.

-1

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

1

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!

-1

Едет мужик на лошади по доpоге и вдpуг посpеди доpоги камень. Hа камне написано: Hапpаво пойдешь - пи#ды получишь; налево - коня потеpяешь; пpямо - в жопу вы#бут. Мужик подумал: пи#ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и pешил пpямо поехать. Чеpез некотоpое вpемя видит избушку. Hу, думает, зайду и вы&бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говоpит:
- Пить, навеpное, хочешь?
И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говоpит:
- Голодный, навеpное?
И кладет пеpед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы#бет", а циклоп опять:
- Запылился, навеpное, может, в баньке попаpишься?
Мужик паpится и думает "вот сейчас". Циклоп ему:
- Устал, навеpное, спать хочешь?
Мужик лег в кpовать с дубинкой, ждет и думает: "ну, тепеpь точно засадит". И вдpуг слышит шоpох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа х#яpить. И тут из-за шиpмы циклоп говоpит:
- Hу как такого пид#pаста не вы#бать?

-6

В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок.
После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...

-1

Человек ко всему привыкает!
Даже к висилице - подергается, подергается... и привыкнет!

-2

История повторяется дважды. Один раз как фарс, другой раз как Код да Винчи.

-1

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! х**ня!

0

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

-1

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

-3

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

1

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

1

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

1

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

1

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

-1

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

2