Смешные анекдоты и приколы [Страница № 906]
Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:- ОЙ! Парни идут, давай о тряпках...
Вы должны так поcмотреть на противника,чтобы у него анализы потекли.
Муж жене:- Что-то ты неприветливая и грубаясегодня. У тебя пред илипослеменструальный синдром?- Вме-е-есто!!!
Голос разума, голос совести,голос крови. Ну его на, этот хор.
Еще раз повторяю - не получитсятихо пукнуть на работе,когда в наушниках играет музыка.
И не USB мне мозги!
" Ну и запросы у Вас ", - сказала база данных и зависла.
Женская логика:во-первых - не брала,во-вторых - положила наместо.
Когда ты, наконец, сможешькупить себе спортивныйавтомобиль - ты уже не сможешьв него залезть.
Парень с девушкой занимаютсялюбовью.Он: Ну что ты лежишь как дерево?Она: Слезь... Дятел!
Пейнтбол: "...и тут у менякончаются патроны, я достаюкисточку, и в рукопашную!"
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...
Звонок в Белый дом(Ваш.).Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински?Моника: - У аппарата.Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону!
Мне кажется порой, что иномарки,отбегавшие срок свой на Земле,не полегли в горелке газосварки,а превратились в белых Жигулей.
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. - Что там сегодня показывают? - Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым,как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
- Доктор, я во сне храплю.- Громко?- Еще как!- И это мешает вашей супруге, так?- Нет, я не женат.- Значит, вы спите один?- Да.- В чем же тогда проблема?- Меня уже с пятого места работы уволили!
Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материаламаловато!
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Жена спрашивает мужа,отправляющегося на море без неё:- Дорогой, а почему ты не надел кольцо?- Дорогая, ты что!!!Кольцо?!В такую жару??!!
Мама нашла дочери мужа, а он оказался шлюх!
- Как вы относитесь к любви между женщинами?- Отвратительно. Это все равно, как если бы продукты в моем холодильнике поедали друг друга.
Ребенок у меня на маму похож... Орет громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают.
Гонки, чемпионат мира.Сложная трасса, крутой поворот и т.д. Первым едет англичанин.Скорость под 200, перед поворотом сбавляет до 100 и ,с небольшим трудом, но все-таки вписывается в поворот. Второй - француз.Скорость под 300, перед поворотом скидывает до 200 и еле-еле вписывается в поворот. Третий-русский. Скорость под 400, перед поворотом не успевает скинуть и с криком "... ВАШУ МАТЬ" прокладывает новую трассу.
Пошли два мужика на охоту. Увидев медведя, они от страха полезли на дерево, медведь, естественно за ними. Первый мужик говорит: "Сеичас я отстрелю ему правое яйцо!". Попал, а медведь всё равно лезет. Мужик не унимается.- Сейчас я отстрелю ему левое яйцо!Попал, но медведь всё лезет. Мужик орет в страхе.-Сейчас я отстрелю ему член! В ответ слышит:- Дурак, в лоб стреляй! По глазам вижу, не за сексом лезет!
Какая разница между женской ножкой и Эйфелевой башней? Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает
-Евгений, а на кого вы похожи?-На маму!Ой ли, Евгений! Очень сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное, опустившееся чмо!
Мужчина:в 20 лет-плэйбой,в 30-плэймэн,в 40-плэйоф,в 60-гейм овер.
Падает бегимот с 7-го этажа"7,6,5,4,3,2,1,асфальт, Метро,Привет ШАХТЁРАМ!
Жена спрашивает мужа:-Вась, а что означает слово "ситуация"?Вася:-Ну, это когда что-то происходит. Ну, например, приходишь ты неожиданно домой, а я там с другой женщиной. Вот тебе и ситуация. Поняла?- Да, - отвечает жена.- Ну тогда объясни, что поняла.-Ну приходишь, например, ты домой неожиданно, а там я с другим мужчиной....-Э-э-э, ты ситуацию с проституцией не путай!!!