Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4206]
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера еле ноги до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера еле ноги до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.
Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!
Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод
за 100 баксов в месяц.
Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 100 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 1000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 10000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит
- под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
за 100 баксов в месяц.
Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 100 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 1000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 10000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит
- под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
Разговор двух геймеров:
- Ты слышал, Костя умер...
- А он сохранился?!
- Ты слышал, Костя умер...
- А он сохранился?!
Киностудия ""Чукча-фильм"" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм
называется ""Однако, не говори однако"".
называется ""Однако, не говори однако"".
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...
Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там глядишь и спать пора...
Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там глядишь и спать пора...
Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
- Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: ""Командир, но я же лучше собаки"".
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему """"был""""? Он, что умер?
- Хуже - я на нём женился...
- Был...
- Почему """"был""""? Он, что умер?
- Хуже - я на нём женился...
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Надпись на борту урагана ""Катрина"": ""За Ирак!""
Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии…
Состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!
- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника
В.И. Чапаеву первое место присуждено проекту
изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.
В.И. Чапаеву первое место присуждено проекту
изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.
- Девушка а вы б согласились выйти замуж за радикала.
- Ради кого?
- Ради кого?
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью ещё рюмочку.