Анекдоты про транспорт [Страница № 22]

Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер.
- Жду трамвай,- отвечает Штирлиц.
Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему
приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!"
Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился
Мюллер.- Дождался!"

0

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет
бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол,
бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется,
отвечает:
- А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину -
разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража
вывела - и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то.
А гид, хитро подмигнув, спросил:
- А правду скажи, зачем бабу-то так?
- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами
судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

0

Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические
анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом
спрашивает:
- Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот,
автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной.
И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу.
Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается.
- Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь
от меня? Нет? Так вот!
И он тоже сует под нос красную книжицу.

0

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
- Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу потерял под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!

0

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными
инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве
кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали
второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на
площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали
новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в
общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
- Где выходить будете?
- Мне там, где больше народу.
- Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат:
- Вот он - третий!
Агент упал замертво.

0

Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бившая Дворцовая,- комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бившая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бивший Невский.

-1

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за
шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В
трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на
месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!

0

Едет троллейбус. Водитель объявляет:
- Остановка "Магазин "Водка".
Едет дальше. Объявляет:
- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".

0

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан!..

0

Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина
спрашивает у окружающих:
- Вы выходите?
Все молчат. Тогда он говорит:
- Сейчас по головам пойду!
А лысый услышал и говорит:
- Чтоб ты поскользнулся!

0

Тут к нам в Донецк приезжал Якубович с Полем чудес( или Поле чудес с
Якубовичем, ненужное вычеркнуть). У нас девченки с работы ходили на это
дело, а там Якубович разные фишки рассказывал ну вот вам одна из них.
Якубович ехал вместе с Ярмольником в авто и наблюдали они следующую
картину:
Hа перекрестке стоит ( под красным светом ) шикарная вольво, в ней
сидит грузин. Здоровенный такой грузин кг. на полтораста, весь из себя
солидный и довольный. И вдруг этому вольво-грузину в зад врезается
горбатый зАпор!
К словам попрошу не придираться, а слово запорожец оказалось очень
длинным.
Грузин медленно выковыривается из вольво и также медленно идет к
запору. Мужиченка в запоре _умер_ еще до того как этот вольво-грузин к
нему доплыл. Он ( мужиченка ) сразу понял, что легкой смертью ему умереть
не дадут. Пытки в лучших традициях Святой Инквизиции и сов. мафии ему
обеспечены.
Однако подошедши грузин выдал следующее: " Слушай, дарагой, а как ты
тормозишь, когда меня на дороге нэт?".
По словам очевидцев зал лежал.

0

Заходит мужик (SysOp) в автобус и говорит :
- Уступите место мужчине (SysOpу)с аквариумом
Какой-то пионер уступает место... Через некоторое время озадачено спрашивает:
- Дяденька(SysOp), а где у вас аквариум?
Мужик (SysOp) гладя по животу говорит
- Тpи литpа пива и две селедки ...

0

Группа туристов, усталая, сонная, возвращается со стороны Коблево (т.е. через
пос. Котовского) в Одессу. У Пересыпи садится на третий трамвай. Поскольку
Одессу большинство знает плохо, одна девчонка подходит к водителю -
классическому одесскому старому еврею - и просит: "Вы нам скажите, когда будет
вокзал." Водитель "Ладно". Жарко. Ехать довольно долго - минут двадцать. Все
постепенно вырубаются - носом в рюкзаки. Приходят в себя - трамвай стоит. В
вагоне пусто. Вокруг какие-то заборы...:-Q Долгая тишина. Потом водитель с
дужераздирающим вздохом берет микрофон и сообщает с невыразимой интонацией.
" Уже вокзал. Уже давно вокзал. Так мы будем выходить, или?"

0

Акт первый.
Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с большим
картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье слева по ходу
троллейбуса.
Акт второй.
Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывет милым взглядом
мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке.
Акт третий.
Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с лотком
выходит, на его место садится молодой парень):
-Вы -(к женщине молвит слово он)- должны заплатить и за свой контрабас, ибо
места он больно уж много занимать изволит!
-Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня заплатит за
свои яйца! - молвила контролеру женщина.
емая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого парня,
который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя женщине:
-Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я за них и
заплачу.
Взрыв хохота.
Занавес.

0

Автобус с пассажиpами начал плавно кактится под уклон. За ним устpемляется
мужщина.
- Остановитесь, все pавно не догоните, - кpичит ему пассажиp с улыбкой.
- Hо я должен догнать, я шофеp этого автобуса.

0

Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

1

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на
первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" -
подумал геймер...

0

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

0

Стоят две блондинки на остоновке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит:
-Ой, вместе поедем!

0

В переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужик.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
-Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
-Не мужики, не могу, я в нём падаю.

0

31 декабря. На светофоре врезался запорожец в черный шестисотый мерседес. Из мерседеса вышли 4 здоровых, злых мужика, а из запорожца девочка в наряде снегурочки. Один из мужиков:"Слыш, снегурка, попала ты на бабки, звони деду морозу!". Снегурочка:"Ал-л-ё-ё, д-дедушка, тут.... Что? поняла, сейчас передам".
Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к снегурочке и говорит:"Снегурка, че такое, ты же деду морозу звонила!??". Снегурочка:"Дедушка мороз сказал не может, отморозков прислал".

-1

Вечер. Автобус. На первом сидении — двое. У них IQ 180:
— Я вчера Гамлета в оригинале читал. Такое эстетическое наслаждение!
На другом сидении тоже двое. У них IQ 140:
— Я вчера посмотрел «Андалузского пса» и нашел корелят с ранними картинами Пикассо.
На другом сидении еще двое. У них IQ 100:
— Мы с другом час назад посмотрели «От заката до рассвета». Там один говорит телке, что...
На другом сидении сидят снова двое. У них IQ 80:
— Слышь, брат? Помнишь, какое пойло мы в «Мерсе» пили? Там еще ноги какой-то бл&ди торчали в окне.
А на задней площадке стоят двое с IQ 40:
— Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...

-2

Разговаривают в автобусе два хакера:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А что такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь.

-1

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
— Эх, ты! Небось пил всю ночь?
— Всю. И прошлую и позапрошлую.
— Ну так иди домой и спи!
— А работать кто будет?

-1

Заходит черная женщина с ребенком на руках в автобус. А водитель ей и говорит:-Уродлевее вашего ребенка я еще не видел.Обиженная женщина заходит внутрь автобуса,садиться на сиденье и жалуеться соседке:-Ты представляешь, только что водитель меня грубо оскорбил!А соседка ей отвечает:-Ну так пойди нагруби ему в ответ, а я пока подержу твою обезьяну.

-1

Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:- Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом?- Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.- ?- Cобаки быстро устают.

-1

В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:- Я доеду на этом автобусе до вокзала?- Доедете. - спокойно отвечает водитель.- А я? - спpашивает втоpой.- И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель.- А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду!Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:- До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно смотpит на втоpого чукчу.

-1

Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик: - Как не стыдно?! С утра нажрался! - Что же я, на работу не жравши должен идти?!

-1

Автобусная остановка, с каторой отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит но не может догнать, роняет все свои арбузы. Пасажиры автобуса задыхаються от смеха. Один из них говорит ему : "Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха описаемся?" На что мужчина отвечает "Да вы все сейчас опкакаетесь. Я водитель этого автобуса!!!!! "

1

Он съел 3 марковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус.Смотрите на 1-ом канале - "Остановка по требованию"

-1