Анекдоты про транспорт [Страница № 21]
Входит в автобус феминистка с топором: - Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...
- Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом...
- Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
Пьяный сел в автобус около пожилой монашки.- Вы знаете, - обращается она к нему, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек!Пьяный вскакивает и кричит водителю:- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
Полночь. На трамвайной остановке стоит бабулька. К ней подходит мужик и спрашивает: - Бабушка, вы чего сдесь делаете? - Как шо, милок, трамвай жду. - Так ведь поздно, трамваи уже не ходят.Бабулька, удивлённо: - А шо ж рельсы тогда не разобрали?!
Из записной книжки педанта:- Трамвай: 15 рублей.- Газета: 18 рублей 50 копеек.- Не помню, куда: 3570 рублей...
Попадает мужик на суд к Божий, Бог ему говорит: - Ты мало жене изменял - вот, забирай джип, будешь по раю ездить!Попадает второй мужик, Бог ему говорит:- Ты изменял жене - вот тебе старый запорожец.Проходит время, встречаются оба мужика. Тот, который на джипе, сидит и плачет. Другой спрашивает, что случилось, на что тот отвечает: - Вчера жену на роликах видел!
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце: - Дедуля, ты попал на большие бабки!Старичок: - Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку: - Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!
Стоит гаишник на посту, рядом знак "40 км". Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км.Гаишник свистнул,запор остановился, вылезает дедок.Гаишник: - Плати штраф или давай права. Дедок: - Нет у меня денег.Г: - Тогда заберу права. Вдруг мимо проносится мерс на полной скорости, гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал:- А ну, кто свистел?!Гаишник молчит. Дедок: - Отдай права, а то скажу, кто свистел!
Запорожец - вечныя машина (купил,а теперь попробуй продать!)
Идет гаишник смотрит на дереве стоит запорожец и в нем матом орет мужик. Гаишник у него спрашивает:- Мужик, ты че там делаешь?Мужик отвечает: - Я знал, что запорожец хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!!!
Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар!Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.
В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:- На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:- Получи "Жигуль" ...У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:- ???- Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.
Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
Переполненный пассажирами автобус стоит на остановке с открытыми дверями. Водитель не может начать движение из-за невозможности закрыть их. Громкий голос кондуктора: "Пассажиры, кто не вошел, выйдите!"
Садится мужик в трамвай, из одного рукава достаёт бутылку водки, из другого - стакан. Думает: "За что бы выпить? Ну, за то, что в трамвай сел!".Выпил, наливает второй, опять думает, за что выпить. Тут подходит кондуктор и своим басом: "А за проезд???".Мужик подумал: "Ну и за проезд!"
Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает:- Кого ждешь?Вторая с улыбкой на лице отвечает что мальчика, маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом, подходит и погладив по животу спрашивает:- Кого ждем?Мужчина погладив его по голове отвечает:- Автобус!
Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина: - Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...Мужчина: - О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!
Автобус с туристами из Польши остановился в Костроме, у какого-то памятника, стоящего спиной к площади и вытянувшего руку по направлению лесной чащи.Надпись на постаменте гласила: «Верной дорогой идете, товарищи!»- Это кто? Ильич? - поинтересовались поляки.- Ну, отчества не знаю, но звать его Иван Сусанин - ответил гид.
По стене ползет кирпич, Волосатый, как трамвай! Эта песня про любовь, Ты ее не забывай!
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...
Бабуля сзади трамвай обошла - долго по рельсам тянулась кишка.
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Летящей походкойЯ вышел за водкойИ скрылся из глазПод машиной "Камаз".
Входит пьяный мужик в автобус, сел возле красной девицы. Мотает его, колбасит, наконец на кочкеавтобус качнуло, и он на эту девицу-то и сбл%вал. Та ему: - Свинья!- На себя посмотри, дура.
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на коленик пассажирке. Та (очень гневно):- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Пьяный мужик заходит в автобус. Автобус трогается. Мужик говорит:- Сейчас блевать буду.Ему в ответ:- Мужчина, подождите! Скоро будет остановка!- Ну ладно, считаю до 36.- 6*6=36.
Два нарка заходят в троллейбус. Один спрашивает:- Этот троллейбус довезет меня до вокзала?- Нет.Второй:- А меня?
Стоит мужик под деревом, а на дереве висит запорожец. Мимо проходит чел и спрашивает у него:- А что это твой запор на дереве делает?!- Да я много анекдотов про запорожцы слышал, но не знал, что они еще и собак боятся...