Анекдоты про студентов [Страница № 38]

Студент-негр пишет письмо из России на родину: "Мама, когда у них тут зеленая зима, то жить еще можно, но когда наступает белая зима - то это конец!!!

0

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
- Скажите, а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а зачем мне зять без часов ?

0

- Берем эту х##вину, засовываем в эту пое##ину, получаем искомую говн###ину, в результате чего эта хр#новина с вращением #рючиться в предполагаемую за##овину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: ""ЗА##ИСЬ!""

2

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?

0

На первой ознакомительной лекции преподаватель знакомиться со студентами-первокурсниками:
- Студент Артимошетефферберг!
Поднимается один из студентов и говорит:
- Возможно это и я... Но назовите, пожалуйста, инициалы!

0

Студент у врача:
- Доктор, помогите, я отравился!
- Ну-с, что случилось?
- Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.

0

В некоторых технических вузах есть кафедра (АСУ) - Автоматизированные систему управления. Как-то один студент другого факультета пришел к дверям кафедры, чтобы нати расписание своего друга, а возле дверей стояла девченка, ну он и спрашивает:
-Ты с АСУ?
Девченка в ответ:
- Да сАСУ сАСУ! :-)

-1

Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 доларов и записку от отца: Спасибо, сынок, за твоё письмо. Только запомни, что десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

0

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности."
Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

0

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов, если нет - два...
Профессор:
- Едете Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя масимальный поток воздуха???
Студент:
???????????????
И выходит из аудитории с 2...
Его встрежает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору:
- Давайте так: один вопрос. Отвечаю - пять, не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей ту же ситуацию:
- Трамвай - жара - Ваши действия?
Студенка:
- Расстегну кофточку...
Профессор:
- Не помогает - все равно жарко...
Студентка:
- Сниму кофточку...
Профессор:
- Все равно жарко...
Студентка:
- Расстегну блузку...
Профессор:
- Дык и все равно жарко...
Студентка:
- Послушайте, профессор: да пусть меня хоть весь трамвай тр*хнет - форточку открывать не буду.

1

Ідуть два українці в трамваї, бачать якись хлопчина в кутку сидить.
- Куме, давай провіримо чи то не мокаль!
- Давай!
- Ти студент? - питає перший кум
- Угу
- Певне голодний? - питає другий
-Угу, - відповідає той.
Куми вже біситися почали... Аж ось один питає:
- А скільки тобі років?
- В Сеньтябре будет двадцать...
- Ой синку, мабудь не буде!!!!!!!

-1

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?!
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

0

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.
Студент:
- Жену имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Детей имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Домашних животных имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Пожалуй, я пойду...

-1

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной

0

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
- Hу что, сдал ?
- Да кажется сдал !
- А что спашивали ?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

0

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатоp :
- Составте пpедложение на немецком языке: "лягушка скачет по болоту". Студент :
- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

0

Мужик (М) защищает кандидатскую дисертацию и за 2 дня до защиты теряет в метро тубус со всеми чертежами. Он в панике в каое-то КБ (конструкторское бюро), но там ему отввечают, что чертежи будут только через две недели... Он бежит в другое КБ... Там та же ситуация - чертежи только чере неделю... Вобщем, купил он с горя литр водки... Сидит на сккамеечке в парке, пьет с горя...Рядышком с ним садиться студент КПИшник (С) ... Завязываеться разговор, (М) рассказывает свою грустную историю... И тут (С) предлагает:
- (С) Могу сделать все чертежи за три дня...
- (М),(мгновенно протрезвев) А за два, сможешь? Плачу любые деньгги... Два дня...
- (С), (немного подумав)... Нет, не получиться...
- (М), но почему за три можно, а за два нет?
- (С), Ну чертить-то можно... Только карандаш плавиться будет...

1

Дискотека... Медленный танец... Студент (С) танцует с красивой девушкой (Д)...
Тут внезапно у (С) подкашиваються ноги и он падает на пол. (Д) поднимает панику и кричит на весь зал:
- Воды!!! Воды!!!
(С) из последних сил поднимает голову и шепчет:
- И хлеба... Хлеба...

0

Студент (С) здает экзамен, а препод (П) его валит...
П: - Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то здал... Сколько в этой аудитории лампочек?
С: (быстро сосчитал) - 9
П: - Неправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) - не здал
Пересдача, таже ситуация... препод задает тотже вопрос...
С: (не задумываясь) - 10
П: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял :))

0

Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
- 10.35 ! Ты смотри - точно по графику!

1

Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит:
-А вы что, вермишель съели?
-Так там волосинка была....
Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек:
-А-х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ......

0

Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган 7 букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из 6-ти?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из 5-ти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из 4 букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из 3 букв?
- Х**!
- А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
- О-О!
- А вообще без букв можешь ?
Студент молча вываливает на стол содержимое ширинки...

1

На экзамене препод - я тебе создам такое окружение, что ты даже буквы списать не сумеешь!

0

Студент приходит сдавать МАТАН.
Садится, берет билет, начинает читать:
"Билет номер 7, вопрос номер 1", и тут как давай ОРАТЬ:
"ЭН!!!! умножить на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!"
Препод(ошалело):
"Молодой человек! Чего вы на меня орете!"
Студент:
"Ага! Вы же сами там восклицательных знаков понаставили!"
[n! *(n+1)! ] :-)))

0

Влетает в аудиторию запыхавшийся студент.
Преподаватель спрашивает сердито:
-Почему опоздали?
-Был на ралли!
Влетает второй студент. Таже история.
Влетает третий
-Вы тоже с ралли?
Тот испуганно:
- Нет, я курил!

-1

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

1

Приехал на практику в село студент-ветеренар, его задача проследит кому отдаст свое предпочтение бык осеменитель при выборе из двух коров, белой или черной. Но и погулять ему охота, нашел он такой выход. Подходит к деде сторожу изложив суть эксперемента говорит:
- Вы посмотрите и потом мне расскажете, а я Вам 0,5 водочки призентую.
- Добро! - ответил сторож.
На утро приходит с бодуна студент и дед ему говорит:
- Бык вы...бал черную корову.
- Да как Вы можете так говорить, я Вас попрошу в другой раз скажете "УДИВИЛ черную корову".
- Добро!
Ситуация повторялась многократно, но в один день дед говорит:
- Бык очень удивил черную корову!
- А это как? - спросил студент.
- Он вы...бал белую!

0

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. - Приснится же такое! - сказал студент и снова откинулся на подушку.

0

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! Студент: - И восемнадцать вилок, пожалуйста.

1

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит
отцу:
- О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски...
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
- Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
- Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались. Жена у мужа: -
- Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
- Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось - меня
БОГОМ считает!!!

1