Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Анекдоты про студентов [Страница № 37]

Почти реальная история:
Невинного вида студентка сдаёт политэкономию.
Написала кучу шпаргалок, скатала на экзамене, идёт отвечать.
Попался ей билет про Адама Смита. Всё нормально, только в шпаргале
для краткости везде писала А.Смит, да от волнения полное имя забыла.
Ну и преподаватель спрашивает:
- Послушайте, но как всё-таки звали А.Смита?
Девочка мнётся, а препод решил подсказать:
- Ну вспомните, как первого мужчину-то звали?
Девочка поднимает на профессора свои голубые глаза и говорит:
- Валера...
1

Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что
пишут.
Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться
спиной к студентам.
2

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
-1

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию.
Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
2

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них.
Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую
беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал
трусы в форточку так и вылетели
0

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии...
-1

Базар 2 студентов:
1 студент: Я вчера экзамин завалил...
2 студент: У кого?
1: Ну у этого... как его там... фамилия на букву "с"...
2: Семионов?
1: Да нет! Блин ну на "с", как же его там..???
2: Сидоров?
1: Да нет же...
2: Так кто же такой? У нас нету болше преподов на "С"
1: Аааа, вспомнил!!! "Сука" Петров!!
2

- Я студент, каждый вечер я выхожу из аудитории, устало бреду по опустевшим коридорам, беру дубленку и прихожу домой. У меня дома уже 52 дубленки!
- Дубленки в гардеробе – ночью бесплатно!!!!
1

Идет экзамен по сопромату. Студент тянет на два балла, естественно.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я вам задам вопрос по
сопромату: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну ладно, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
1

В одном из пристижнейших Университетов, в котором была столовая для преподоателей и студентов, появился пронырливый судентишка...
И вот как-то он решил пронырнуть в столовую к преподователям (всетаки там получше кормят). одел парпдный костюм и очки для солидности и зашел. Взял порцию вкуснейшего борща и второе, сел рядом со своим преподователем...Преподователь долго на него смотрел и наконец сказал:
-А вы знаете молодой человек, что гусь свинье не ровня?
Студент не долго думая:
-А я не гордый, я и со свиньей пообедать могу.
Препод затаил злобу.Пришло время сессии и препод решает завалить на экзамене подлого студента.Задал массу вопросов, он все знает.Подумал и говорит:
-Ладно, последний вопрос. Иете Вы по дороге, видите, стоят два мешка, один - с золотом, другой - с умом, какой вы возмете?
Студент:
-Конечно с золотом!!!!
Препод:
-Неправильно,надо с умом!
Студент, почесывая макушку:
-ну, кому чего не хватает...
Препод рассердился и написал в зачетке "ДУРАК".Студент посмотрел и не расстерялся:
-Профессор, вы подпись поставили, а оценку забыли!
1

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
-2

Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода:
-П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик...
-Да, да, если немного - пожалуйста..
Студент поворачивается к двери:
-Р-ребята, заносите его...
-1

Приходит студент к преподавателю и спрашивает: “Чем отличаются маркетинговые коммуникации друг от друга?” Тот отвечает: “Очень просто. Представьте себе, что Вы пришли в компанию, выпили, встали на стол и стали рассказывать, какой Вы хороший мужчина. Это - реклама. А потом вы танцуете с девушкой и рассказываете ей, какой замечательный подарок она получит, если проведет с Вами ночь. Это - стимулирование спроса. Если к Вам подошла девушка и объяснила: “Вы знаете, моя подруга провела с Вами ночь, и ей так понравилось, что я тоже хочу - это пиар”. Мерчендайзинг - система продвижения товара на месте продажи.
1

Экзамен по анатомии
Студенты вылавливают какой-то орган человечекого тела и должны профессору все рассказать о нем
Студент достает наугад, смотрит и говорит:
-Сосиска
Профессор :
-А вы о внимательнее, внимательнее
Студент еще раз смотрит:
- Да сосиска же
Профессор потеряв терпение забирает предмет у студента:
- Мда, точно сосиска, странно, а чем же мы вчера тогда закусывали?
0

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то из задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
2

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
-4

Едет старый препод из училища домой на машине, смотрит - на обочине девушка лёгкого поведения голосует. Он осанавливается и спрашивает:
- Девушка, вы с училища???
- Ох, знали бы вы дедушка, какая я сучилища!!!
-2

Приходит комиссия из министерства образования в один ВУЗ и спрашивают первого попавшегося студента:
- Сколько времени Вам понадобится, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы обеспечим Вас необходимой литературой.
Студент подумав:
- Где-то месяцев шесть…
Приходят в другой ВУЗ и спрашивают то же. Студент отвечает:
- Месяца три где-то…
Приходит комиссия в КПИ. Видят – на улице студент курит. Спрашивают его то же. Студент, лениво,:
- Сейчас докурю и пойдем сдавать.
0

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!
0

Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо.
Он подходит к майору и говорит:
- Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне 2, а если не отгадаете ставьте 5.
- Хорошо
- Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук 5
- Нет, толко 1 остальные будут не на пустой
Майор идет к полковнику и говорит:
- Товарищ полковник, ходите я вам классную загадку загадаю? Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук 8
- Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!
1

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
- А что, сессия уже была?
-1

Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.
1

Во время перерыва между лекциями разговаривают два преподавателя. К одному из них подходит студент и спрашивает когда будет екзамен. Преподаватель начинает кричать:
- Как вам не стыдно! Вы же видите, что я разговариваю с коллегой! Вы перервали нашу научную дискуссию, мы сбились с темы, и возможно вы избавили человечество большого открытия...
Студенту стало стыдно, он извинился и отошел. Преподаватель снова обращается к коллеге:
- Ну вот, закидываю я её ноги себе на плечи...
2

Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматся любовью?
У студента есть чем, есть с ким, но нету где;
У солдата есть чем, есть где, но нету с ким;
У философа есть чем, есть с ким, есть где, но только зачем?
1

Приходит студент пятого курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает: "А что случилось?"
Студент: "Я же один парень на потоке".
Декан: "Так это же отлично!"
Студент: "Когда я учился на первом курсе и они обсуждали меня - я молчал. На втором они обсуждали своих парней - я молчал. На третьем они крыли своих мужей - я молчал. На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал. Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик..."
0

Заходит, значит, студент в столовку. Hе то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко... :-( И видит : сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща, 8-Р Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ побыстрому выхлебал. Hо глядит, а на самом дне - расческа 8-(((( ! А на ней - клок седых волос 8888-((((( ! Его, как понимаете-ли, выворачивает обратно в тарелку Ж-(Б... И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, видит Ж-(Б... и спрашивает : - Че, расческу видел ? Ага, Ж-(Б... , видел ... - И я видел...
0

Молодой студент сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из "Муму":
- Ну, это... Он её топить пошёл - этот, как его... Ну, у него ещё звуковой карты не было...
-3

Экзамен по физике:
Препод:Что такое переменный ток?
Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец...
1

Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает:
- В каком году умер Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
- В каком году умер Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" - мы же слов не знаем!
3

Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях. Студент пятого курса списывает с учебника, лежащего перед ним на столе. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?
- Нет.
- Ну, значит, сам ищи!
<
1

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)