Анекдоты про психов [Страница № 29]

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

0

Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ууууууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!......
Тот аж прослезился:
- Мальчик, мля, как я тебя понимаю...

1

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА".

0

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

-1

Знахари сообщают: В наркологических центрах страны началась весенняя подшивная кампания.

0

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Hаркоман продолжает. Хватают
его, тащат в суд. Hаркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Hаркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа!! М-е-е-е-н-т-ы-ы!

0

— Иду я вчера мимо дома наркоманов, а на заборе надпись: "Осторожно, во дворе злая трава!"

1

— А вы слышали, что наркоманам на Новый год привозят елки без иголок?

0

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?

0

Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит:
- Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез.
Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает:
- Где вы, ребятки, так обкурились?
- А как ты, мужик, просек?
- А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?

0

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюконат кальция?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюкоза и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

0

Наркоманы сидят перед полным шприцем. Один другому говорит:
- Как думаешь, что будет, если это все мне одному вколоть?
- Кровь из носа пойдет.
- Что, так сильно торкнет?
- Нет, по морде получишь.

0

Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

2

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох...

0

Психиатр:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем...
- А-а, значит ваш муж еще холостяк...

0

Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
- Наркотики есть?
- Есть...
- Оружие есть?
- Есть...
- Драгоценности есть?
- Есть...
- Валюта есть?
- Есть...
- Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

0

Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...

2

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни закурить, ни поколоться! Голова свежая аж противно. Хоть бы контузило что ли!

0

Поймал наркоман золотую рыбку.
Взмолилась золотая рыбка:
-Отпусти меня, выполню три любых желания.
Наркоман, отрывая плавник:
-Лети-лети, лепесток, через запад на восток...

1

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы дурку конопляную покурить...
Пожарник:
- А потом её потушить старательно...
Садист:
- Об твою задницу...

1

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?

0

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!

2

Участковый приходит в нарковскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

1

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста.
- Семеныч, ты квартиру, что тебе Сашка предложил, покупаешь?
- Да что я - псих: третий этаж, без лифта!

1

Сидят два нарка на крыше высоченного 40-этажного небоскреба, травку курят. Один, глядя вниз, говорит:
- Слыш, Вась, высоко тут! Интересно, если упасть, долго до земли лететь?
Второй, тоже взглянув вниз:
- Нууу.. Дооолго. Дней пять-шесть...
- Как думаешь, можно ли после такого падения выжить?
- Не-а.. Пять дней - без воды, без пищи...

0

Сидят у дороги рокер, металлист и наркоман.
Рокер говорит:
- Эх, щас бы "Харлей" сюда, да погонять!
Металлист говорит:
- Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь!
Наркоман говорит:
- Щас бы дверку от Камаза!
Рокер с металлистом его спрашивают:
- А зачем?
- Да так, в окошко посмотреть.

0

Сидит на берегу речки девочка-наркоманка, вмазанная по полной программе, балдеет. И тут откуда ни возьмись, выплывает из речки золотая рыбка и говорит девочке человеческим голосом:
- Эй, девочка, тебе необычайно повезло, я - золотая рыбка!!
Девочка не обращает на нее никакого внимания.
Рыбка:
- Ну что же ты? Помнишь, как в сказке, отпусти меня и я исполню твое желание!
Девочка медленно поднимает на нее глаза, хватает рыбку и кричит:
- Ой, как здорово, - отрывает рыбке плавник и произносит - лети, лепесток, через запад на восток....

0

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят менты:
Мент:
- Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии, мы тебя уже отмазали.

0

Едет нарк на машине по городу , его останавливает девушка и просит довезти до
вокзала - опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она
жутко нервничает и говорит:
- У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем!
Нарк, испуганно:
- Кто здесь?!

0

Стоят двое ГИББДшников ранним утром на посту. Вдруг видят - тачка как-то странно едет: то остановится, то резко ускорится, то резко налево повернет, то направо, то восьмерку выпишет то еще черти- как развернется, а затем резко остановится и давай на месте крутится.
Тут один мент другому базарит:
- Вот нарки, достали уже совсем!
Другой, приглядевшись:
- Да не, это опять какой-то диджей из клуба едет!

0