Анекдоты про психов [Страница № 28]

Вопрос к наркоману:
- Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
- Всем нравилось когда он говорил: План Партии - план народа...

-1

Жили два наркамана: Винни-Пых и Пыхтачек

0

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
- Мак.
- О... мак...это пять. Ну давай Петров.
- Конопля.
- О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
- Ромашка.
- Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
- Торчунов.
- О...Торчунов...это пять.

2

Разговаривают два мужика:
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед - алкоголик, и отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?
- Я - наркоман!

1

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит:
- Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

0

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от Камаза...
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...

0

Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку:
- Машинка сломалась!
Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц:
- Вот те пацан машинка.
Мальчик всхлипывая:
- А у нее колесов нету!
- Ну пацан, ты меня вообще разоришь!

1

Hа свадьбе у наркоманов. Тамада:
- Все попали в вену?
Все:
- Все!
Тамада:
- Hу, тогда горько!

0

Заяц, короче, посадил весь лес на героин. Все звери вкалываются, тащатся. Вдруг - как отрезало, заяц наркоту не несет, всех зверей вдруг заломало, всех трясет, все худеют. В отчаяньи сгруппировались зверушки и пошли к зайцу с челобитной, давай товар, мол.
Ну, Заяц им и говорит, я, мол, и рад бы, да весь товар забирает злой Дракон, он давно как-то попробовал и до того прикололся, что заставляет меня все ему отдавать. Так что извините, но жизнь мне дороже.
Ну, звери, что делать, не солоно вернулись. На следующий день вообще чуть не окочурились без допинга. Решили заслать Волка следить за Зайцем, а сами к зайцеву дому подвалили, сидят стонут, ждут барыгу.
Вскоре Заяц возвернулся - пустой - и на упреки зверья отвечает, без мазы, мол, Дракон отнял.
Тут Волк, откуда ни возьмись, кричит - Да гонит он! Я видел! Все не так. Он, говорит, с мешком героина подошел к скале, оттуда из норы ящерица выскочила, он ей мешок и отдал!!
Звери : "Ну-у-у!!??" Заяц : Ага, видели бы вы эту "ЯЩЕРИЦУ" год назад...

0

Наркоман приехал в Австралию и первый раз увидел кенгуру:
- Если у них ТАКИЕ кузнечики, какая же у них тогда конопля!

0

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабл&ешься?
- А я просто не напрягаюсь.

1

Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу - открывает люк. Одна из пассажирок говорит:
- Молодой человек, на улице холодно, закройте люк.
- Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?

0

Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон навстречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы.
В конце концов они сталкиваются, выглядывают ох#$вшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Hаконец один из них выходит:
"Hу шо, браток, дунем? "
Второй, загораживая свой шар:
"А шо, есть шо? "

-1

Hачальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак."

1

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

0

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо, думает, что ошибся, сейчас "двинусь" и поднимусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- Оля этажом выше живет.
Во дела, думает, надо догнаться. "Догнался" - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что - тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, гад, во всех квартирах и на всех этажах...

0

Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
- Слышь? А паровозы что колятся?
- Нет, с чего ты взял?
- А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся...
<

0

Собрались поохотиться на уток четыре врача:
терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом.
Вылетает из кустов утка. Терапевт:
- Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает...
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
- Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург - ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому:
- Вась, посмотри - там утка была или что?
<

0

В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
-Простите, зачем вы это делаете?
-Не люблю соленые бананы.

0

Наркоман заходит в магазин, подходит к продавщице:
- Скажите, а у вас есть дихлофос?
- Один момент...
<

1

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:
- Почему так?
а наркоман отвечает:
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно...

0

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется...

0

- А вот известная певица Л. успешно лечится от наркотической зависимости!
- Каким образом?
- Старым бабушкиным методом - травками.

0

Наркоман Вася помер. Хоронят. Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут. Несут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий?". Дальше идут дальние родственники - плачут. Несут плакат: "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий!" Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Несут плакат: " ВАСЯ! ТЫ НЕ УМЕР! ТЫ ГОООНИШЬ... "

0

Наркот обкуренный ведет машину и останавливается подвести девушку. Девушка:
-Мне в аэропорт. И садится.
Едут по городу, виляют туда-сюда уже часа два. Тут девушка не выдерживает и говорит:
-Куда вы меня везете?!!
Нарк (поворачиваясь, с диким испугом):
-КТО ЗДЕСЬ???

0

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

0

Сидят два наркомана под кайфом в парке на лавочке. Вдруг один достает нож и колит другого в спину,тот кричит: -ай-,
А в ответ: ай, прям так и ай.
<

1

Ползёт нарк по полю марихуаны:
- Трава, Трава...
Из-за кустика выползает кобра:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Нарк, отодвигает кобру рукой:
- Глюк. Трава, трава, трава.

0

Мужик спрашивает проходящего мимо обкуренного наркомана
-Как пройти на Дерибасовскую?
-Здесь недалеко, одна остановку на такси

0

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да
- Выходи, потанцуем!

0