Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Анекдоты про полицию [Страница № 18]

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
1

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только ""да"" или ""нет"". Вам угрожают пистолетом?
0

-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.
0

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
0

Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
0

Милиционер
-Здесь рыбу ловить запрещено!
-А я и не ловлю.Я учу червяка... плавать брасом!
1

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.
1

Что нас сближает с Америкой...
"Му сор" - "мой полицейский" по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".
0

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Милиция пришла через неделю:
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- А мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
1

Женщина за бегает в полицейский участок с криками
– (Ж)Меня изнасиловали на мосту 10 человек
– (П) Опишите всех, мы найдем этих козлов
– (Ж) всех не нужно мне первого пятого и десятого, пожалуйста
1

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?
0

Сидит нарик дома с пакованом плана. И думает куда его спрятать. Курнул косяк, засунул пакован под кровать, и думает: Звонок в дверь. Кто там? Милиция. Открывает дверь. Что курил? Ничего. А что под кроватью? Вот тут я и спалился. Достает пакован, забивает косяк, выкуривет и прячит пакован в тумбочку. Звонок в дверь. Кто там? Милиция. Открывает дверь. Что курил? Ничего. А что под кроватью? Ничего. А что в тумбочке? Вот тут я и спалился. Достает пакован, выкуривает косяк и прячит пакован в антрисоль. Звонок в дверь. Кто там? Милиция. Открывает дверь. Что курил? Ничего. А что под кроватью? Ничего. А что в тумбочке? Ничего. А что под кроватью? Ничего. А что в тумбочке? Ничего.А что под кроватью? Ничего. А что в тумбочке? Ничего. А где твой план? Блин, а где ж мой план?!!?!!.
0

Такова силa пpивычки.
Haxoдяcь в oтпycке, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
0

Стоит мент.
К нему подбегает женщина:
- Товарищ милиционер! Я тут ехала на
машине....остановили двое...машину отобрали!...
- Ну-у...
- Забрали все деньги!
- Ну-у...
- Сняли шубу норковую!...
- Ну-у...
- Изнасиловали!
- О как!...
-2

Идет панк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит:
— Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он здесь нагадит!
— Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
— Но ведь голуби — это птицы МИРА...
— *ля буду, мой гусь войны хочет.
0

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
2

Идёт новогодний утренник:
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция
0

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Вы видели грабителя?
- Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции.
Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
0

Стоит на дороге пост Карабинеров (итальянская элитная полиция), останавливают машины и делают обычные контрольные проверки. Остановив очередную машину, офицер опрашивает водителя: «так, ремень пристегнут, огнетушитель есть, аптечка на месте, теперь прошу вас включить фары. Так, все в порядки, теперь попрошу включить габариты, все хорошо. Так, а теперь поворотник включите, ну вот, вам штраф в размере 100 Евро!» Водитель в шоке, как штраф, за что? «Та у вас огни барахлят» - говорит карабинер, «смотрите сами; горит, не горит, горит, не горит….»
0

Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!
0

Полицейский останавливает начинающего водителя:
- Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении!
- А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?
0

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.
0

Американский анекдот
- Кто управляет машиной, если в ней сидят пятеро мексиканцев?
- Полицейский...
0

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!
0

Стук в дверь ночью:
- Откройте! Милиция! - Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А чего свет горит?
- Cейчас выключу...
0

Белорусская налоговая полиция – это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.
0

Произошла страшная авария. Милиционер подходит к водителю:
- Вот Вы молодец какой, пристегнулись. Видите сидите.. живой, а подружка ваша с х..м в зубах во-о-он где валяется.
1

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
1

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!
0

Налоговый полицейский:
- Так, Вас зовут Иванов Иван Иванович?
- А это еще доказать надо!
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153758 анекдот(ов)