Анекдоты про полицию [Страница № 17]

Звонок в отделение:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло,это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция...

2

Мальчик не может открыть консервную банку, подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит:
откройте милиция!!!

0

Идет милиционер по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах.
Милиционер (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!

0

Мальчик подходит к постовому милиционеру и спрашивает:
-Дядя,скажи пожалуйста,сколько будет дважды два?
Милиционер почесал затылок указательным пальцем и сказал:
-Меня этому не учили.Я умею только отнимать и делить.

0

Купила проститутка пару порножурналов. Пришла домой, сообразила, что нужно спрятать. Спрятала под ковёр. А как проверить - надёжно спрятала или нет? И тут её осеняет. Она подходит к двери, стучит, сама себя спрашивает и сама отвечает:
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Милиция! Порножурналы есть?
-Нет.
-А под ковром?
"Та-а-а-а-ак! Надо перепрятать!" - решила путана. Спрятала под диван. Опять та же история:
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Милиция! Порножурналы есть?
-Нет.
-А под ковром?
-Нет.
-А под диваном?..
И так несколько раз. Наконец:
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Милиция! Порножурналы есть?
-Нет.
-А под ковром?
-Нет.
-А под диваном?
-Нет.
-А в шкафу?
-Нет.
-А под шкафом?
-Нет.
-А в ящиках?
-Нет.
-А в печке?
-Нет.
-А под печкой?
-Нет.
-А за печкой?
-Не-е-ет!
-Блин! Куда же я их спрятала?

0

Сидят Макс и Марго. Только-только накурились, вдруг - стук в дверь. Марго подбегает к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Милиция, откройте!
-А никого нет дома...
-А почему у вас тогда горит свет?
-Слышь, Макс - пойди выключи!

0

Около Верховной Рады останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Верховна Рада, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

1

Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
- Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете... ща я вас...
Водитель: да нет ..это не мы это белорусы.
Уехал с миром...
Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
- Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете... ща я вас...
Водитель: да нет ..это не мы это украинцы.
Уехал с миром...
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
- Аааа, это вы украинцы нас молдаван глупыми зовете... ща я вас...
Водитель: так, ми.... а що не так... ви ж усі дурні...
Полицейский: давай сюды талон...
Водитель подает ему календарик.............
Полицейский зачеркивая .... ага в мае ты ездть не буш... и в апреле тож...

0

Нашел милиционер тело.Вызывает скорую:
-Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
-А внутренние органы на месте?
-Тю, так они вам и звонят!!!

0

Идёт милиционер и ведет за руку пингвина. Встречает его коллега:
- Ты что делаешь с этим пингвином?
- Да вот, нашёл его и незнаю что с ним делать.
- Так ты его в зоопарк заведи.
Через несколько чпсов снова встречаются, а милиционер все ещё с пингвином. Коллега спрашивает:
- Ну и что?
- Ну завел его в зоопарк, а теперь в кино идём...

0

Жена милиционера выглядывает через окно и кричит мужу:
- Там кто-то машину угоняет!
- Ну и что?!
Через пять минут:
- Так это ж нашу машину угоняют!
Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой. Жена:
- Поймал?!
- Не успел, но зато записал номер машини...

0

Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- Что надо?
- Поговорить!
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну и поговорите между собой!

0

Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии.
- Может это знак свыше? - говорит рабин
- Да, может наши религии должны помирится - говорит священник
- В таком случае - говорит рабин витягивая бутылку - можем выпить за будущее.
- Спасибо - говорит священник выпивая немного с бутылки
Рабин берет бутылку, и прячет её назад.
- А Вы не будете пить? - спрашивает священник
- Я подожду пока приедет милиция...

0

Милиция целый день останавливала машины за превышение скорости. Вечером смотрят, а тут потихоньку Запорожец едет. Ну и решили наградить водителя. Останавливают его, и говорят:
- Хотим наградить Вас 100 грн.
Водитель:
- Хорошо.... но я права забыл.
Жена водителя с пассажирского сиденья:
- Вы его не слушайте, он всегда спьяну ерунду говорит.
Бабка с заднего сиденья:
- Бери деньги, продадим этот краденый Запорожец и повеселимся.
Вилезает с багажника дед и спрашивает:
- А это уже Австрия?

0

- Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
- А кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

0

Милиционер стучит в дверь. Жилец спрашивает:
- Что случилось?
- Относительно антисемитских выходок...
- Что?!
- Заявление поступило, будто вы, гражданин, издеваетесь над Шостаковичем...
<

0

Совет. Не берите от жизни все! Не донесете!
* * *
На улице ограбили пьяного мужчину. Милиционер спрашывает:
- Сколько их было?
- Одна женщина.
- И почему вы не защищались?
- Я был уверен, что я дома.
- Это как же?
- Меня сначало стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и сапоги.

0

Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.

0

Америка. Полицейский женщине-шоферу:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

0

Милиционер беседует с алкоголиком:
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.

0

На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!
<

0

Встpечаются двое знакомых:
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

1

Знаете ли вы, что милиционер, прежде чем выполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух.

0

- Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

0

На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов «Их разыскивает милиция". Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.

0

После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне:
- КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!!
Жена его тихо хлопая по плечу:
- Пустой, пустой, пустой.

0

Hовый ваpиант игpы "Кто хочет стать миллионеpом"
В pоли ведущего - Hалоговая полиция.
В pоли игpоков - Пpедпpиниматели.
Стаpтовые условия - все должны госудаpству по миллиону.

0

Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается поср***ь. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня...
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

0

После окончания игры:
- Кто победил?
- Полиция.
- Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
- Болельщиков, в стрельбе.

0

Берег реки. Сидят два наркомана. Втыкают. Подъезжает милиция:
- Тут труп проплывал ?
- Hеа-ааа (кумарно-кумарно).
Минут через 15 всплывает труп. Один говорит:
- Плыви спокойно кореш, мы тебя уже отмазали.

0