Разные приколы [Страница № 6]

Упадёшь телом — поднимут, упадёшь духом — затопчут.

0

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

0

Привет, вот здесь — мое личное информационное пространство, а там — окружающий нах**, из которого ты сюда вторгся.
Так вот — возвращайся. И идею свою прихвати.

0

В бытность свою школьником я всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.

0

Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.

0

- Товарищ полковник, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

0

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
- Идиоты! Это же вообще про собак!

0

Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Захо-дит, садится за столик. Под-бегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Чер-ный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
– Не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Если не понравится, он же тут все разнесет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

0

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

0

Братва чинно празднует восьмое марта в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Праздник - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

0

- Ребят, не подскажите как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

0

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

0

Началась огородная жизнь… Соседи знают меня теперь не только в лицо…

0

Выбрасывая хлам из дома – главное не начать его рассматривать.

0

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
-
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
-
Блондинка пропускает вопрос
-
2) В какой стране изобрели панамы?
-
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
-
Блондинка просит помощи у студентов Университета
-
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
-
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
-
Блондинка просит помощь у зала.
-
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
-
Блондинка достает гадальные карты.
-
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
-
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
-
Блондинка выходит из игры
-
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
-
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

0

Начало девяностых, не я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:

-3

- А я тут недавно на свадьбе был!
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.

-1

Помни о равновесии добра и зла:
если ты перебежал на красный, знай кто-то, где-то не перейдет на зеленый

-1

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

-1

Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.

-1

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж блять ни ружья, ни лицензии...

1

В ночь с 31-го декабря на 1-е января эвакуатор эвакуировал за неправельную парковку эвакуатор, который эвакуировал ещё два эвакуатора

-1

- Завтра вторник?
- Понятия не имею. Я завтра не работаю.

1

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды, а некоторым еще и не доливают.

1

-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...

1

- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

-1

- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!

-1

Была у Ильи Муромца слабость - применить силу.

-1

Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.

-1

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее...

1