Анекдоты про судей [Страница № 11]
В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
На судебном процессе по делу Ароян и Киркорова судья задает вопрос журналистке:
— Узнаете ли вы в Филиппе человека, оскорбившего вас на конференции в Ростове?
— После речи его адвоката, я не уверена, а была ли я вообще на конференции!
— Узнаете ли вы в Филиппе человека, оскорбившего вас на конференции в Ростове?
— После речи его адвоката, я не уверена, а была ли я вообще на конференции!
Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает:
— Ну расскажите, как дело было.
— Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!».
— Ну расскажите, как дело было.
— Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!».
Судят программера. Судья:
— Потерпевшая гражданка Х утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.
Программер:
— Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!
— Потерпевшая гражданка Х утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.
Программер:
— Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.
Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:- Зачем вы убили человека.Чукча отвечает:- Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: "Стой. Стрелять буду". Он, однако, остановился, я ивыстрелил.- Работал я, однако, сторожем.
После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос: - Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!Его спрашивают: - Да что случилось? - Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха! - Ну расскажи, что за анекдот?Судья, сразу отрезвев: - Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!
Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
Судья:- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.- А кто из них на меня жалуется?
Судья - обвиняемому:- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!
- Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?- Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.- За это не судят. Что в этом предосудительного?- Дело в том, что я отбирал покупки ещё до открытия магазина...
Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Судят карманного вора:- Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?- Граданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час...
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей: - Расскажите, как произошло столкновение? - Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!
Судья:- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
В суде: - Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.Женщина вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарше. - Женатый? - спросил судья другого свидетеля.Мужчина вздохнул. - Женатый, - продиктовал судья секретарше.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"Подсудимый: "Подтверждаю".Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"Подсудимый: "Судье отдал".Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
Судья:- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?- На счастье!
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!Судья - адвокату:- Что Вы на это скажете?Адвокат:- Простите, Ваша честь, что Вы сказали? Я прослушал...
Судья ответчику:- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
В зале суда у группы индейцев судья спрашивает: - Как вы сбежали из тюрьмы?Один из них отвечает: - Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!
Идет бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает мужа: скажите, ну чем вам жена не такая? Муж: а она не устраивает меня как женщина! Тут с места вскакивает теща: ой-ой, принц Датский, всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!
Владелец:- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.Судья:- Это же козел!- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!- А рога???- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Подсудимый:- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!Судья:- И вы всерьез верите в то, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Судья:- Причина развода?- Он меня не удовлетворяет!Женский голос из зала:- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!Мужской голос из зала:- А её никто не удовлетворяет!
Судья спрашивает обвиняемого: - А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте? - Я подумал, что это лось. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.