Анекдоты про студентов [Страница № 3]

Препод нарисовал на доске схему процессора, на входе нарисова +5В, и у плюса получилось так что у горизонтальной палочки слева вверх штрих идет, т.е. как 4, митя спрашивает - это на входе 45 вольт? 0о. А препод взял, дорисовал плюс до свастики и говорит - нет, это немецкий процессор

0

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- что-то пиво сегодня пенистое!
второй отвечает:
- завязывай ты с этой латынью!

0

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе.

0

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.

0

Из жизни учителей
-
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
....как горохом об стену, в положительном смысле!

0

4 пара, культурология, ну не я и пошёл спать на последний ряд =)))) заснул.... проснулся ночью запертый в аудитории =)))) вот подстава, долго ковырял замок какой-то проволокой, раньше получалось открывать, но сноровка уходит..... начал орать охране, вдруг слышу голос за собой: " Слышь, тут замок заело, а охранник с плеером..." Это оказался студент 4 курса, который заснул на пятой паре =)))))) сидели с ним всю ночь о девушках мечтали, их так не хватало в тот момент....

0

Вчера был день студента, ниасилившего зимнюю сессию

0

Истории родной общаги: когда очень хочется кушать!
Студенческие будни, насчет поесть не очень…
Парниша кружит с голодным видом вокруг плиты, где девочка готовит очень вкусную курицу…шкварчит…
Тут на лице паренька проявляется светлая мысль.
Он идет в свою комнату приносит сковородочку с крышечкой и ставит рядом с мясом девочки….
У нее шкварчит , у него шкварчит….идиллия….
Она уходит в комнату за приправками…в этот момент наш повОр снимает крышечки со сковород и …….перекладывает мясо в свою, где шкварчало лишь растительное масло……
С видом исполненного долга удаляется на перекур в коридор…..
Через 2 минуты с кухни вопль: С..3,14..ЗДИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Парень бежит на крик: девочка стоит у своей пустой сковородки…он метнулся к своей, открыл…………….вздох облегчени:
Охххх, повезло….моё не тронули…………….

0

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
- Учусь!
Рожа:
- Ну, как научишься - позвони....

0

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

3

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?

0

на студенческой свадьбе :
-Постойте, а почему невеста не пьет?
-Так она не скидывалась!

0

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо аккуратно ее исправить, написать “Исправленному верить”, поставить подпись и печать.
И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: “Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить”. Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.

1

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

0

В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?

0

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

0

Хочу рассказатьисторию которая может пригодится будущим студентам.
Дело было лет 10 назад,когда не я ещё только учился на первом курсе в универе. Был у нас такой предмет, инженерная графика называется,
так вот дали мне задание начертить одну детальку, ну начертить-то я её начертил, но препод требовал чтоб в основной надписи были просталены ГОСТы на это изделие, а изделие моё было древнее, а в книге я нужых ГОСТов не нашёл, вообщем полный завал, далее попалась мне подруку бутлка пшеничной водки, долго думать я не стал и написал ГОСТ этой водки на своём чертеже.
Пошел сдавать я этот чертёж и к моему удивлению все прошло нормально. Весь прикол был далее, в следующий раз , чтоб не мучать себя поисками нужного ГОСТа я взял и написал тот-же самый ГОСТ , пошёл сдавать чертёж и тут препод вдруг делает мне замечание, говорит такую фразу:"В прошлый раз ГОСТ ты написал хороший,ну на этот раз хотя бы сорт поменял."

1

"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента)

-1

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??

1

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела,Серега...Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил1

1

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

1

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

-1

Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в этой п 238;@ 225;ени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ@ИСЬ"

-1

Приходит студент на экзамен и говорит:
- Профессор, я в семестре учился не особо, а к экзамену подготовился отлично, спросите меня по любому вопросу и поставьте "отлично"!
- Вот что, батенька, - говорит профессор, - я вас не буду спрашивать по элементарным вещам, а задам вам вопрос посложнее. Выведите уравнение БОРОДЫ!
- О-о-о, профессор, так это же так легко:
БОР+ОДА=ЛЕС+СТИХ=БЕЗВЕТРИЕ=ТРИЕ-ВЕ=3е-ve=e(3-v), где е=2.71, а (3-v) - коэффициент волосатости или количество волос на квадратный сантиметр.

0

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

-2

Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен по вождению:
-... И потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдал" или "Экзамен не сдала"...

1

Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
-
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
-
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

-2

Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?!
Парень робко:
- Баранов...
Профессор устало:
- Вот видишь, садись... :(

1

Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

-1

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

-2