Анекдоты про студентов [Страница № 18]
Студент хнычет:- Профессор, я не заслуживаю двойки!- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Один студент говорит другому:- Пойдём, прогуляем лекцию...- Да нет, не могу - выспаться надо!
Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: - Скажите, преступность растет или падает? - Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов!
Забегает запыхавшийся студент в аудитори. Профессор: "Опоздавший, вы откуда?"- Извините, профессора я с ралли.Следом вбегает другой студентПрофессор:"Вы тоже с ралли?"-Нет, я курил
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой: - Чего читаешь? - Геометрию. - А-а, читал, его в конце убьют!
Влетает студент в преподавательскую.- Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет, я в нашем университете работаю!- И где же вы работаете, если не секрет?- В котельной!- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
Объявление: - Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.Студент Петров.
Лекция по философии. Препод: - Ни одна наука не сделает человека счастливым...Из аудитории: - Кроме химии!
Продавец - студенту: - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
- В чем разница между лекцией и экзаменом? - На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?Студент, протягивая зачётку:- Подготовился. Возьмите на последней страничке.
В институте. Идёт экзамен .В класс входит шатаясь студент и спрашивет:-Вы примите ик! немного подвыпившего ик! студента?Преподователь:-Если немного то входите!-Ребята ик! заносите его!
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:- Ну как, сдал?- Кажется, сдал...- А что он спрашивал?- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Студент - соседу по общежитию: - Ты что сделал с моей рубашкой? - Отнес в прачечную. - Кошмар, что же мне теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
Приходит абитуриент сдавать экзамены, выходит преподаватель и сообщает: - К сожалению, на сегодня все билеты проданы.
- Что за кривоногая девчонка была с тобой утром? - спросил один студент другого. - Эта та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает: - Что читаешь? - Геометрию. - Ага, читал. Его в конце убьют!
Профессор на экзамене:- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.Студент:- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
Все по очереди встают. Профессор зачитывает: - Студент Грувениблоивербоксбург...Один из студентов: - Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
Заочник - это студент, который ничего не знает, но все сдает.
Заходит в автобус худой-худой студент, а в руках у него плащ. Кондукторша спрашивает у него: "Почему ты такой худой? Отличник, наверное?" Студент отвечает: "Нет. Вот это Петя - он отличник!!!"
В институтском туалете. Из правой кабинки:- Ну чё? Сдал??Из левой кабинки:- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!Из средней кобинки:- И не поставлю!!!
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:- А писло чесать?Препод:- Чешите, если поможет...
- "Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
Приходит девушка в институт экзамен по литературе сдавать. Преподаватель:- Имя, фамилия.Девушка:- Если не сдам, то Анна Каренина.
Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его: - Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила? Тот, не открывая глаз: - Божественная масса на Божественное ускорение...
- Почему студент напоминает собаку?- Когда ему зададют вопрос, он тоже умно смотрит!